-Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной!

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

:rofl:

Зачет :rofl:

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…, думаю…»)))))

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
- Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
- Не надо, я уже смотрела этот фильм!
- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

Добавлено через 2 минуты 51 секунду
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Город Гомель назвал побратимом город AssТрахань.
Мама очень любила будущего тренера Барсы Гвардиолу и называла его ласкаво - Пеписко.

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те :censored: вылью!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног
секретарши, я понял, что фирма - серьёзная.


Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

У дочки кукла есть, она называется "nenuco", там на коробке и каких-то аксессуарах название её написано письменными буквами, причём даже первая не заглавная, а маленькая так вполне себе "пеписо" получается:grin:

Эта, блин... Так ведь и есть на самом деле:crazy:

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

:bye:

Приходит заяц в магазин и просит насыпать грам соли . Продавец - Волк говорит - Дык у меня таких маленьких весов то нету , давай Касой я тебе так , на глаз насыплю ...
- На *** себе насыпь , сабака ты бешэная....

Исключительно мое мнение: очень старо и о-о-о-очень пОшло.

1000 ивинений ....

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным,
здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

:rofl::rofl::rofl:

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет – дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были:bye: