РАиль, тоже мне загадка.Лукашенко ессно чтож еще, мы все эти пёрлы наизусть знаем:crazy:

а я не знал, меня порадовало))

я вообще ржу сижу :grin::grin:

последний перл он видимо уже воплотил в жизнь:lol:

Держи, почитай еще больше его цитат )) ,да и статью можешь полностью прочесть )))

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Неслабо :rofl:
но в живую куда :lol::lol::lol:

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей- обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей- и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

:rofl::rofl::rofl:

Из разгвора в офисе:

ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал

ууу: Так ты ему колыбельную спой!

ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Анек с такой огромной бородой и совсем не про этих трех персонажей.:acute:

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:- Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!

Баян:crazy:Было уже и про Лукашенку такое и про всех остальных ненавистных ...))

А жаль, я уже и канистрочку в багажник кинул

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

*****

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

*****

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"

*****

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

*****

На злободневную тему.


Приходит к Владимиру Путину после выборов председатель Центризбиркома.
– У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– С плохой, – отвечает ВВП.
– Зюганов набрал 75% голосов.
– А какая же тогда хорошая??!
– Вы набрали 76%.

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да вот ты и будешь!:grin:

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.