Сегодня уже баян :)

С опозданием на 9 минут :drinks:

Обама: У наших людей зарплата 1500 у.е. налоги 500 у.е. Не понимаю, как они живут на 1000 у.е!?
Медведев: У нас зарплата 800у.е., налоги 300у.е. Не понимаю, как они живут на 500у.е.!?
Лукашенко: А у нас получают 300у.е., а налоги 400у.е. Не понимаю, откуда они еще 100у.е. берут!?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на :censored: нам зимой вентилятор?

Как это говорится - БАЯН!

И это тоже баян

Только для ВАС:
"Фразочки
Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор ***болит.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

Только подумал о жизни - тут же мухи налетели.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Болезнь – это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач.

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Для унитаза все на одно лицо.

Eсли счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шажками."

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Добавлено через 5 минут 47 секунд
«Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос „как связаны буква „А“ и бык?“

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква „алеф“, очень похожая на нашу современную „А“, и что слово „алеф“ означало „бык“. Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову „бык“ добавить „а“, получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.»

Добавлено через 2 минуты 13 секунд
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Добавлено через 38 секунд
:wink3:
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
:wink3:
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
:wink3:

:rofl::good::rofl:

Ну и это:

:good::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:

Пользователи Internet Explorer"a - это как избиратели действующей власти. Их вроде бы дофига, но среди моих знакомых и знакомых моих знакомых нет ни одного.

:yahoo::yahoo::yahoo:

:rofl::rofl::rofl:
Муравьи п:censored:ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дерево и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ
СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Ёжики, собравшись в большое стадо, способны убить слона.
Но мясом слонов ёжики не питаются.
В дикой природе вообще много бессмысленной жестокости.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи
**************************************************
Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом:)))

может баян, но вроде не видел.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!