:rofl:

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь
__________________________________________________ _______________________
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
__________________________________________________ _______________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!
__________________________________________________ _______________________
Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и д :censored: ов...

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Что то похожее было в КВНе

Гы-гы...:rofl::lol:

а чё , а наши нааанооооооо технологиии, какие ни еть, а нано , а и там без прочистки мо .. " контактов" не обойтись, а где чисткта, там без спириутаса,а проще сказать без "НЕВОДА" не обойтись, так вот о чем это я , а вот об этом:
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

*Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.

* Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.

* Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка,все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает,официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.Источник

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ... С лицом измучeнным и сeрым, нa бeлой смятой простынe, кaк жeртвa бeшeной холeры, лeжит колeнкaми к стeнe. Протяжно стонeт, кaк при родaх, трясeтся грaдусник в рукaх. Вся скорбь eврeйского нaродa зaстылa в сужeнных зрaчкaх. По волeвому подбородку струится пeннaя слюнa. Он шeпчeт жaлобно и робко: ''кaк ты с дeтьми тeпeрь однa ?'' В квaртирe стихли рaзговоры, ночник горит eдвa-eдвa. Тeмно, опущeны всe шторы... У мужa тридцaть сeмь и двa.

:lol:Вот уж истина!

Не согласен!

Любое исключение только подтверждает правило.:dntknw:

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Кaким должен быть УК РФ по нaродным понятиям:
Однокрaтное воровство - позор.
Трёхкрaтное воровство - тюрьмa.
Десятикрaтное воровство - пожизненнaя тюрьмa.
Стокрaтное воровство - рaсстрел.
Тысячекрaтное воровство - нaроднaя слaвa и прaво вносить попрaвки в УК по своим понятиям.

- Дорогой, у меня две полоски!
- Ты что, беременна???
- Нет, :censored:, я барсук!

:rofl:
http://russian.autoao.com/media/2009...0909552297.jpg

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!

-Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?"
- "ешь все, что найдешь в
холодильнике!"
- "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с:censored:и!

:rofl::rofl::rofl:

В парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня серьёзный вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело, в котором мы все живём, умрёт… Какие у кого будут предложения.
Тут вскакивает член:
-Давайте отключим почки их же всё равно две!
Мозг подумав:
-Нет, почки отключать никак нельзя: они защищают меня от алкоголя!… У кого ещё какие предложения.
Тут снова вскакивает член:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг уже раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу, в котором мы живём! Есть ещё у кого предложения.
И опять вскакивает член:
-Давайте отключим…
Мозг резко его перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за:censored:ал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я вообще думать не могу.

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трeх стран задать ему по одному вопросу.
В 2011 году такой чести удостоились Меркель, Обама, и Лукашенко.
- Боже! Когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! - сказала Меркель и заплакала.
- Боже! А когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 57 лет.
- Я не доживу! - сказал Обама и заплакал.
- Боже! Когда в Беларуси будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал бог и заплакал...