в детском саду:
- здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна
тишина. и тут тихонько, чей-то голосок
- жадина говядина?!

:grin:

Улыбнитесь:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

спёр у Макса555 со стены в контакте)

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х##КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой б##ди, подальше держись...

:rofl::rofl::rofl::rofl: :good::good:
смеялся до слез ...

Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

*****

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году. Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА :censored: !!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили ... За:censored: всех..

__________________________________________________ __________________________________________________ ______________
- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет!
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''

*****

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

*****

:rofl::rofl::rofl:

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Муж перед телевизором в предвкушении просмотра спортивного матча с водкой и закуской. Жена рядом вяжет. Муж потирая руки наливает стопочку.
Жена:
- Только давай договоримся. Много не пей!!
Муж:
- Ну, конечно, дорогая. Только за забитые мячи.
Комментатор:
- Здравствуйте, уважаемые телезрители. Приветствуем вас на чемпионате мира по баскетболу!

для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид:censored:"

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Типа:

Водка стала 27,
мясо я не ем совсем,
яйца вижу только в бане.
С НОВЫМ КУРСОМ вас минчане!

Актер провинциaльного теaтрa по ходу пьесы должен броситься со скaлы в реку, которaя подрaзумевaется в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет мaтрaцa. Делaть нечего, прыгaет нa доски.
Рaздaется грохот и голос aктерa:
- Б:censored:ь, рекa-то уже зaмерзлa! . .

*****

Темнотa. Пещерa. Нa потолке висят две летучие мыши.
- Скaжи, когдa у тебя был сaмый плохой день в жизни?
- Ну, нaверно, это было в тот день, когдa у меня был понос...

Внук:
- Дедушка,расскажи историю про вайну?
Дед:
- Кали я быу маленьки, у вёску прыйшли немцы и загнали усих у сарай, падпалили яго. Но адин хлопчык збег, немцы дагнали яго, здеквалися як магли...
Внук:
- Дед, а может это ты был?
Дед:
- Не , я тады згарэу!!!

Отзывы о зимней резине:

Купили бы снова? Вероятно нет
Резина хорошая, надёжная, цепкая, износоустойчивая, в експлуатации три зимы, и ещё на три хватит. Проблем не было... Для неё Снег, Грязь, лёд - лучше чем сухая дорога. На сухой зимней дороге - шумновата после 80 км\час. После 140 - ощущения пикирующего боббардировщика.. Из недостатков - износоустойчивость, НАДОЕЛА..

:lol::lol::lol: