|
:lol::lol::lol::lol::lol:
|
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:бл... жизненно
|
Супер про Мерседес =)))) Даже пост со второго раза только смог оставить, в первый видимо по кнопке не попал от смеха =))))
|
Русский человек читает инструкцию когда уже поломал, а Библию - когда уже прожил!
|
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е***, я Вас Пид****в насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." |
3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала... Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо тряслопрактически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука,шланги и проводку... GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась наремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась навыпускном коллекторе! - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство.. |
В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а тр:censored:хал её какой-то пират...
|
Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец! Дети хором: - Во, бл?, память!!! ************************** Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение... ************* Барин кричит на всю усадьбу: - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? - Хочу тр....ся! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора... *************************** Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят.. ******************* Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками. |
:good:Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.:good: |
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом (шланга с грушей посередине):
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . . |
Реальный случай из жизни:
Работал я в юности)))) на птицефабрике, и у нас был Газ(чекушка), дак вот он как то сломался, вообщем ковыряемся мы под капотом с напарником, мимо идет завхоз(женщина из комиокруга родом, 45 лет) и спрашивает: "что случилось?"....Андрюха(напар ик мой) говорит: "компрессия пропала"...завхоз: "...а где ее брать?"...к слову сказать заправка у птицефабрики ессно своя...Андрюха отвечает: "...на заправке"........воообщем завхозиха взяла два ведра и поволоклась на нашу заправку с вопросом: "компрессия есть??", чем ввела в ступор заправщицу(бабка лет 55-60)...стали они вместе разбирацца и звонить выше, узнавать когда компрессию завезут))))))).......в итоге мы наблюдали месяца два не разговаривающую с нами завхозиху))))))) |
2_Владимир947
Что то из разряда: пойди на склад клиренсу набери :yes: |
Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи
вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году: http://www.univermvd.ru/enter/spek.htm 1. Алекперов Парвин Юсиф оглы 2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы 3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы 4. Бабаев Намиг Алман оглы 5. Байрамлы Бабек Гошгар 6. Валиев Орхан Мехди оглы 7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы 8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна 9. Зеленкевич Андрей Александрович 10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы 11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы 12. Курчин Иоанн 13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы 14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы 15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы 16. Мусаев Ровшан Захид оглы 17. Нуриллозода Мухибулло 18. Сулейманов Вусал Ширин оглы 19. Шарифов Роял Видади оглы Я так понимаю, #12 и #9 по блату... Список походу уже убрали, но прикольно:lol: |
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
Я как представлю это, так сразу пацталом! |
Там вообще-то форточки сдвижные есть. Смысл двери открывать? Да и на полу затоптать окурок можно
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Добавлено через 18 минут 17 секунд – Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? – Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... |
Мимо пикета Гаи едет 140 Мерин, не соблюдая траекторию движения.
Гаишник останавливает машину. Подходит. И видит. Под рулем сидит обезьяна и делает мужику минет. Гаишник немеет от этой сцены, тупо смотрит на процесс. Мужик, довольный, как сивый мерин, говорит: «Это что, смотри как она еще умеет» и бьет обезьяну по голове мобильником. Обезьяна в ответ увеличивает ритм. Мужик еще раз бьет обезьяну по голове, она еще более увеличивает ритм. Гаишник стоит рядом и тупо смотрит как завороженный на происходящее. Мужик от доброты сердечной обращается к Гаишнику. Ну что? Хочешь попробовать. Нет, нет, не хочу. Ты очень больно бьешь по голове. Однажды этот анекдот я рассказал ну в очень приличной компании. Там было много людей и среди них мой приятель со своей женой. Это ну очень успешные по жизни люди, особенно жена из коренных москвичек с дворянской родословной, ну очень умная и очень приличная, миниатюрная женщина, считающая себя лидером в семье, потому, что она глава фирмы и зарабатывает на много больше, чем ее муж. А ее муж выходец не из дворян, двух метровый гигант, кулаки размером с кувалду, нормальный такой мужик. Его жена традиционно относится ко мне с легким опасением, постоянно ожидая от меня какой-нибудь каверзы, задевающей ее тонкое дворянское нутро и даже за столом садилась от меня по дальше. Ну вот, анекдот рассказал, все ржут, мужики и дамы, а до жены моего приятеля не дошла суть рассказанного, ну это ниже ее дворянского воспитания. Она сидит, серьезная, даже не улыбнется, а мы ржем, остановиться не можем. Она дергает за рукав мужа и требует, настойчиво так требует, чтобы он объяснил ей в чем смысл этого анекдота, ну не хочется ей выглядеть не умной, в глазах приличной компании. А ему не до этого, ну не хочет он ей объяснять. Потом он ей говорит: «Слушай. Отстань. Я дома тебе все объясню». И сказал он это таким тоном, что еще больше озадачил супругу и она как-то смиренно притихла. Глядя на все это и в на в миг притишую дворянку, мы просто от смеха попадали со стульев. |
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Прошу прощения за прозу, из песни слов не выбросишь |
Цитата:
Идет - Тебе какого – 128 или 220 ? Возвращается. Узнает что 380. идет снова. - Не, у нас только 128 и 220. 380 – это в трансформаторную надо. Идет в трансформаторную (2 км). - А ты что собрался электричество в железном ведре нести ? Тебя же убъет! Надо или в пластмассовом либо резиновые перчатки. Идет за перчатками - не находит. - Ну ... еще на деревянной палке можно ... И т.д. и т.п. … Зато потом хорошо запоминали, какое бывает электричество, где какое и что железные предметы под напряжением можно трогать только в резиновых перчатках. Что характерно, через пол года, став уже «матерыми специалистами» они сами гоняли новое поколение «за электричеством». |
Цитата:
Добавлено через 1 минуту 20 секунд Цитата:
|
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя. ***** - Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. |
- Я на права не сдал...
- Что завалил? Практику? Теорию? - Пешехода... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!
|
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае:censored:сь тетрис. ------------------ Вопрос Николаю Дроздову: - Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? ------------------ Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое??? - :censored: Не поверишь!!! С клоуном подрался!!! ------------------ На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов. ------------------ - Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это - отсидел и пришёл. |
– Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... |
в начале страницы вроде такой же анек? :)))
|
не успел (
Добавлено через 4 минуты 26 секунд - А у меня завтра выходной!.. - Вот СЦУККА!!! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"... НАдеюсь такого нету ещё !:crazy: |
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе? - Виноват, вытащить забыл. - Батя твой вытащить забыл! ---------------------------------- Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин |
Знаете,когда я с вами знакомился по интернету,вы мне представлялись несколько другой . А вы пейте , пейте ...
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля! |
Мужчина подходит к красивой молодой женщине в супермаркете и говорит:
- Вы знаете, я потерял жену в супермаркете. Не могли бы вы со мной немного поговорить? - Зачем?! - Потому что всякий раз, когда я заговорю с красивой бабой, откуда ни возьмись, появляется моя жена! * * * Это не перегар - это корпоративный дух. У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович. * * * Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура". * * * В военкомате. - Среди вас есть глухие? Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали... * * * Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. * * * Красавица смущенно спрашивает у фармацефта: - Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? - Есть, дифлюкан по 1 таблетке. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Еще смущеннее и краснея: - Тогда дайте ТРИ! * * * - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? *** Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками - Сыночка, откуда у тебя эти машинки? - Это мне в садике мальчики подарили. - Они так и сказали, что подарили? - Они не говорили... Они плакали. *** Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения. Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!". В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!" *** Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" *** Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери! *** На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков. * * * Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. * * * Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. ** * - В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались... |
На уроке биологии учительницаставит три стакана в один наливает спирт, во второй никотин, в третий куриное яйцо и вкаждый кладет по червяку, естественно в спирте и никотине червяки погибают,а в яйце живой. Учительница спрашивает какой из этого следует вывод?
Машенька: Пить очень вредно!!! Петенька: Курить очень вредно!!! Вовочка: Если не пить не курить то вяцах черви заведутся!!! Добавлено через 1 минуту 13 секунд Раннее утро. 4 часа. Звонок в дверь. Открывает дверь муж. На порогепьяная в опу жена, колготки разорваны, в одной туфле. Муж: И ты думаешья тебя в таком виде пущу домой? Жена: На фуй надо, я за гитарой... Добавлено через 1 минуту 43 секунды Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!!! Добавлено через 19 минут 15 секунд Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... В России наконец-то изобрели аналог "Виагры" и назвали "Три богатыря!" При чём "три...-это глагол! Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: - Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: - Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): - Ну и товарец вы мне всучили. Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, ждуВас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать. Летят в самолете блондинка и адвокат, скучно Адвокат говорит: -ЯзадамВам вопрос, если вы не ответите Вы мне 5 баксов, если я на Вашнеотвечу, я Вам 500 баксов. Какое расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает 5 и задает свой вопрос: - Кто поднимается в гору на 3-хногах, а спускается на 4-х? Адвокат думал, думал 2 часа, обзвонил всех знакомых, перерыл весь интернет, не знает. Отдал 500 . Поерзал, поерзал и спрашивает: - А кто это? Блондинка молча отдает 5 Добавлено через 6 минут 8 секунд На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два, всё времямолчат. Вдруг Ваня встрепенулся, кашлянул, почесал голову и задаётвопрос: - Нюр, а как у вас картошка, уже цветёт? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан. Только два слова сказал, и я уже готова! |
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко. --------------------------------- Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим. --------------------------------- Муж звонит жене: - ты где? - я в норе! - дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил! |
"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."
Добавлено через 17 минут 28 секунд Если бы гаишники обладали бы креатиффным мышлением... ...то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" "КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый/////" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - дайте два. |
он: ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
она: да она: когда бревно на ногу упало |
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет. Дворник встает, снимает ушанку и выдает: - Как ну его на х...й - так е......й в рот!!! Как е.....й в рот - так ну его на х..й!!! ТАК НУ ЕГО НА х...й!!! (со злостью бросает шапку об пол) Начальник переводит: Как мусорить - так все! Как убирать - один Трофимыч! ОБИДНО... ======================================= Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть! =============================== Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз! =================================== На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!! |
| Текущее время: 18:32. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub