Если переключать белорусские каналы со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране можно увидеть надпись «всё хорошо»

*****

Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников


*****

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

*****

- Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования

*****

- На бОрдюре или на бАрдюре?
- Пиши "В кювете":crazy:

- В кЮвете или в кУвете??
бдыщь.
- Пиши в пруду!

в кУвете или в Кувейте?

Добавлено через 57 секунд
-Пиши в :censored:

пиши в Египте! :grin:

- Але, Саша, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б:censored:ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи идеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б:censored:ть, ООООблака, б:censored:ть, белогривые лошадки, б:censored:ть... Она? Твоя любимая?....С Днем рождения, сынок!

Жёстко ))

вот это праздник

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги

:shok::bad::rofl:

какое хорошее начало..

Как в аналогичном анекдоте про двоих в соседних кабинках туалета:
- Мужик, оторви от своей газетки немного...
- А у тебя чего, майка короткая?

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева

да уж ))))

2050 год. Новости: На белорусско-таджикской границе, был задержан русский. Компетентные органы выясняют: как ему удалось выжить.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас всех 2 ГОДА СОБИРАЛ!

:lol::lol::lol:

20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

ложжжжжжжьььь:acute:

Добавлено через 46 минут 9 секунд
Приходит девушка в аптеку и спрашивает:-Скажите а у вас презервативы есть? Аптекарша: Есть? Девушка:-А банановые? -Есть! -А клубничные? - Есть! А малиновые ? -Девушка вам на компот?

В -37 бензинка завелась, в тот день много машин так со стоянки и не уехали... :grin: