Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Добавлено через 2 минуты 32 секунды
*****

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

*****

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

*****

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

*****

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

*****

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"
@bash

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

*****

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?"
Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети"

*****

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: вот бы тебя током еbash..ло каждый раз, когда ты мне мозги выносишь

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

*****

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

*****

Вот пришло на электронку

"Здравствуйте,

Мои имена Адвокат миссис kendella Бакман Коффи, togolaise, кто живет, живет и практика в Республике Ломе Западной Африке Того. Я действующий адвокат моего покойного клиента г-н Дмитрий который погиб в автомобильной катастрофе в 2006 году, к сожалению, моего покойного клиента было подтверждено бессильной после аварии он был, когда ему было три года, это сделало его бездетной до того дня, он умер, но в попытке пытаются сделать себя счастливыми, как папа, он принял сына и дочь, которые были убиты после смерти моего покойного клиента, теперь мой покойный фонд клиентов, которые стоят колоссальные суммы в 10,5 миллионов долларов собирается быть конфискованный в ближайшие 6 месяцев нашим правительством, которое заявило, что оно заброшенный собственности, я, как ее адвокат возражали против этого и попросил их дать мне время искать наследника видимый, поэтому, если вам угодно, чтобы помочь мне перевести этот фонд на ваш счет, то любезно связаться со мной по (kendellabuckman@live.com) Я жду вашего ответа."

Кто хочет поучаствовать в разделе наследства - адрес есть.

Взято отсюдова
Как сэкономить топливо, рекомендации

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой от...чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от...чу"?
- Получай п...ы, окаянный!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.:alcoholic:

из этой же оперы.....

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

:grin:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
:wink3:

Дело было с моим знакомым. Едет он с сыном в маршрутке. Сын балуется. кривляется, а отец его пытается успокоить. После нескольких попыток тот не выдерживает и подносит к лицу ребенка кулак со словами:
-Чем пахнет?
Малой не растерялся и на всю маршрутку:
-Писей!
*****
Еще случай маршрутчик рассказывал.
Едет молодая мамаша с дочкей в маршрутке. тут дочурка начинает расказывать стишок:
-Мама спит, она устала...
У мамаши улыбка на всё лицо, сидит такая гордая.А дочка продолжает:
-А у папы пися встала, чтобы писю положить-надо маму разбудить!
Маршрутка-покотом, а мамаша покрасневшая, взяла дочку и на след остановке вышла=)

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза в****ли по этому
путеводителю!

- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в
продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и начинает
шариться по всем отделам. Шарится, шарится, потом подходит к аптеке и в
задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно
спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... Лучше водки!..

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Цитата:

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине: - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг? - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим... - Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза в****ли по этому путеводителю!

Под столом...:rofl::rofl::rofl:

Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Из жизни (не моей):
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах. За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 22, жалкие лузеры"

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков