Надо взять на заметку))))

Админ сбаянил:lol::lol:

А я вот старый анекдот вспомнил под впечатлением от улиток:

На русско-эстонской границе пограничник эстонец заинтересовался автомобилем АУДИ:
-у вас тут написано ауди квадро, а в машине пятеро. Нарушение.
-Да это не количество мест, квадро значит 4х4
-Ничего не знаю
-Зови старшего смены
...
Спустя час
-Ну где старший-то???
-Разбирает особо сложный случай, три человека едут в ФИАТЕ-Уно.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями =)

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

*****

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

*****

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

*****

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

*****

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

*****

11. Ага! Нужные вещи возятся в багажнике!
20. Не правда, это миф. Гормоны есть и у всех, автору надо было не прогуливать биологию в школе.
21. Тоже не правда! Доказательства в теме про заправки в ассортименте.
22. Всё зависит от груди! Видили бы вы моего инструктора по фитнесу! И попа! Попа!!!!

:lol::grin:

Попу разглядывать тяжелее:crazy:

Видимо фитнес способствует более легкому рассмотрению

Регулярный фитнесс способствует увеличению внимания к вашей груди! Пиво с друзьями регулярно - уменьшает! ТАКОЕ не спрячешь и под рубашкой и пиджаком :wacko2::wacko2:
:heart::heart::heart::heart: Сори, я только из зала, под впечатлением!

Добавлено через 3 минуты 23 секунды
легче не запалиться за разглядыванием :grin:

Странные СМС

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

*****

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" закрасил.

*****

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.Жена:"Где был?"Муж:"У друга ночевал".Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит

Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", то можно получить "скоро вода".
А если поменять местами буквы в слове "сковородка", получится гораздо оптимистичнее....
__________________________________________________ ____________
Блондинка подруге:
- А я вчера у окулиста была....
- Что сказал?
- Сказал, что бы я азбуку учила...
__________________________________________________ _____________________________________
Забросил старик невод в синее море, поймал рыбку, говорящую рыбку...!
- Да, - пробормотал старик, - не всё нам говорят про Фукусиму....

:rofl::rofl::rofl: :cray:

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

*****

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.


*****

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

жизненно! :good:

Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст . Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих
людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и
надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы ! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан
вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

................................................

зачем ты маму с папой съел
не знааааааааю
а зачем бабушку с дедушкой съел
не знаааааааааааааааю
и хто ты теперь после этого
сиротинушка