Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле "БелАЗа"...

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
–Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
–А ты их кипяточком.
–Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать — и с чайником в руках!

Добавлено через 1 минуту 35 секунд
–Вы знаете, что ваши зубы и дёсна находятся под угрозой?
— Это ещё почему?
— Да потому что ты своей машиной полпарковки подпёр!

Если смешать бензин и гречку в Беларуси, то получится масса, по цене превышающая алмазы.

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

был уже тут:acute:

Найду по-новее заменю:crazy:

Обновил:-)

уже весь инет порван этой хренью )) у каждого второва статусы в соцсетях ))

Семейный такой сценарий))) - Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

:lol::lol:

всё в точку, чуть не заплакал, ещё реакцию жены бы плюсанул!

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
и рыбу поглубже в хлеб закопать )

понравилось))))):lol: реально ведь!)+еще СМС в черновиках с непонятными буковками))

Да, блин, читаю и ждумаю - какие мы ж, :censored: однако все одинаковые

Вот, нарыл:

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и го:censored:но как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нас:censored:aнное закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, атратим на всякое го:censored:но...

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Слабонервный человек - это плохо,но ещё хуже если он сильно нервный

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я, ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка,что не всем успеваешь её испортить!!

ТЕМА ДЛЯ ЗАВТРА:

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала,что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться,голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался,что пришла ПЯТНИЦА!!!

:lol::lol::lol::lol:
супер

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Добавлено через 2 минуты 18 секунд
*****

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

:lol::lol:

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

Однако-ж
3 часа плавать и потом убежать не каждый сможет, действительно анекдот просто:crazy:

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим