По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на :censored:!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на :censored:!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Не-е-е, блин! Дорого!

:rofl: :good:

:lol::lol::lol::lol::lol:

___________....._____________
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Семья покупает говорящего попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни:censored:я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега...

зачет:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl:

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
******
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
******
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

баян:shok::lol::cray::blum2:

:rofl::rofl::rofl:

Баян за все последние :good::yahoo::yahoo::crazy:
И от меня:
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

копипастчу с онлайнера, решила сюда, хотя непонятно - толи плакать над водителем то ли смеяться )))

ну и денёк выдался, прям КОШМАР
Вчера приехал друг детства, с которым не виделись 10 лет...естественно приняли не мало....потом поехали за догонкой в ночник, сам живу на Ангарской, ближайший ночник в Серебрянке Полесье...
итак по порядку - выходим в три ночи, машина заперта неким Фиатам, звоним водиле, чтоб отогнал автос, поднял трубку только с третьего раза (спал)...выходит и сразу наезжает на нас, что типа мы пьяные и т.д. и т.п., в итоге отогнал, сказав, что позвонит в ГАИ (не знаю звонил или нет)
ПРОСТИ НАС МУЖИК, что разбудили тебя в три часа ночи
до полесья добрались без приключений, но там за магазином есть парковка тупиковая возле 20ти этажки, я начал разворачиваться, а друг смотреть чтоб никого не зацепил, в итоге зацепили ТРИ АВТО (белая беха старая, минивен вроде шаран и пассата Б5) повреждения минимальны, но тем не менее ПРОСТИТЕ МЕНЯ МУЖИКИ....
затарившись по полной приехали снова на Ангарскую, а наше место занято, мы снова позвониле водиле фиата, чтоб отогнал автос, т.к. сегодня я никуда ехать не собирался, а эта сволочь послала нас и отключила телефон.... в итоге мы его подперли.... спать легли где-то около 6.00.... проснулся где то около 12.00, на телефоне 8 неотвеченных, звонил хозяин Фиата (мы же его подперли)....собираемся снова в магаз за опохмелом, а под стеклом записка - что мне *****, приезжали ГАЕВЫЕ и мне хана.... только автос я свой переставил, доказать, что я пьяный ездил думаю у них не получится
п.с. Прости меня мужик с Фиата во второй раз, что из-за меня тебе прищлось ехать на транспорте

печальные подвиги

Почему в конце денег остается так много месяца? :dntknw:

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд… Накосячьте на работе — там вас точно… а-та-та :crazy:

Анкдот из жизни.

Жена перешла на один из тарифов МТС с пометкой VIP. Поскольку ты VIP, то тебе автоматом идут всякие доп. услуги. Одна из них - это специальный номер службы поддержки, где гордо написано "...позвониив по этому номеру, время Вашего ожидания не превысиит 30 сек...".

У жены возникла проблема, она гордо звноит в службу поддерки VIP-клиентов. Соединение, играет музыка, проходит ровно 30 сек и дальше трубка вешается, короткие гудки. После 5 попытки с одинаковым результатом служба поддержки VIP была послана на ..., жена дозвонилась через почаса в обычную службу поддержки. А потом долго смеялись, как VIP-лохов разводят. Ведь не обманули же, время ожидания на линии джействительно не превысило 30 сек, дальше просто соединение прерывалось.

+ 1000 :rofl:

Я уже вроде писал типа:

Деньги то начинают кончаться,
то кончают начинаться

+1:rofl::rofl::rofl:

Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

Добавлено через 24 минуты 5 секунд
- Нарушил правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

эт не я был :blush:

:rofl::rofl::rofl:

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из
нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на
бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что
инфляция.
И кому тут что не ясно?:rtfm: