:lol:

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, День ВДВ...
_____________
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня – гроб

класс!!!!!!!!:grin::good::good::good::good:
С женщиной нельзя спорить по двум причинам: во–первых — неэтично, а во–вторых — бесполезно

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел
или полный идиот?
____________________

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в
стакане.
- Вам с сахаром, или без?
___________________________

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Две блондинки работающие в одном офисе и живущие в одном доме:
1. Видела к тебе вчера шеф наш заходил. А зачем?
2. Ой, борща поел, переспал, а зачем приходил и не сказал.

- Я сегодня аварию видел с пострадавшими! три трупа! "Ока" с велосипедом столкнулись
- И.....
- Да трое прохожих умерли от смеха!
_______________________

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
_______________________
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

:good: Когдато слышал часть, но не все.

*****

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

*****

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

*****

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
Мы никогда не мечтали о таких богатствах...

Официант приносит счет,посетитель рассматривает и говорит
-чай 100
-салат 250
- вино 800
получается 1150 а у Вас 1500, не получается как-то...
Официант, с сожалением, -"Да, не получилось"

Как ни грустно, но история с Бен Ладеном или как там его приводит к размышлениям, хотя бы в теме Анекдоты

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

:crazy::crazy::crazy:

а в РБ теперь вторую неделю стоят в очереди на очередь за валютой )

почему вторую....уже месяц наверное :crazy:

Видать Пермь представляли:lol:

наш Медведь,носа в Пермь не показывает,даже говорит что ДР не будет в Перми отмечать(((

"Немка Алена Савченко выиграла у россиянки Юки Кавагути....."
------------------------------------------------------------------------
"Повзрослеть - это когда смотришь в пятницу "ящик", включаешь РЕН ТВ - а там эротика... А ты пролистываешь и останавливаешься на мультике "38 попугаев"......
------------------------------------------------------------------------

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...

*****

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

*****

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- БАБКИ РЕШАЮТ ВСЕ!

*****

- Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-Да... что-то настроение не очень..