прости))) я наверное чота в школе пропустил!))

(с) killmepls

У моего мужа есть вредная черта, которая обнаружилась после замужества - когда ложимся в кровать, готовимся ко сну и смотрим телек, он начинает чесать своего друга. При этом "вычесывает" оттуда волосы, которые потом увлеченно разглядывает, играет, и складывает рядом. К утру образовывается приличная кучка. Возможно покажется безобидным, но это почти каждый вечер. Последней каплей было вчера - пристроил кучу волос по нос и сказал что он Гитлер... ПМП!


Моя кошка гадит в раковину. Я всё это дело частенько выскребаю ложкой.
Ванна с туалетом-в раздельных комнатах.
Вот как-то по стандарту выскребла ложкой,извините, дедьмо и иду в туалет выбрасывать. Жвачку жую. Звонок в дверь. Почта. Открываю. А я с ложкой дерьма в руке и жую.


А мой любимый неделю назад ушел в клуб отмечать без меня свой др и пока не вернулся... КМП идиотку


Заболела гриппом. Провалялась в постели две недели, пошла закрывать больничный, закрыла. По пути решила зайти к неврологу, т.к. болела спина. Продлил больничный ещё на неделю. Сегодня пришла к нему закрывать больничный и опять же по пути заглянула к дерматологу, т.к. на коже какие-то пятнышки. В итоге у меня обнаружили кожный грибок и продлили больничный ещё на неделю. Я уже боюсь подумать, что у меня в следующий раз найдут, уж лучше ПМП...

Добавлено через 15 минут 43 секунды
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.КМП в голову!


Моя девушка - боксер. Мастер спорта. Недавно откуда-то узнала, что я ей изменяю (на самом деле ничего не было). Теперь у меня сломан нос, вывихнута челюсть и сотрясение мозга. Пмп.


Я очень общительный человек : у меня есть друзья, много знакомых,интересный круг общения. У меня заботливые и любящие родители и родственники. На мой ДР меня, через неделю, через месяц меня никто не поздравил. Никто из вышеперечисленных. А нет,я соврала - мне прислали открытку администрация mail.ru. Стреляйте.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

:good::rofl:

:crazy:

Сорри, а что такое ПМП и КМП ?

пристрелите меня пожалуйста, килл ми плиз

Спс ..... :bye: (спасибо)

точнее килл ме плиз (с) killmepls

очепятка

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин,
повышения которого добился Премьер-министр
России В. В. Путин.

и боянчик напоследок:
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...

Едет мужик на своей пятерке - впереди мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своими жигулями - достает корму мерседеса. Остановился он, мерс тоже. Из мерса выходит телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка-:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню...
Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от пятерки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает-:
- ЯГУАР!!!
Телка в трубу:
- У него Ягуар!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА $$$!!!

:blum2::blum2: баян

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России – персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии – генацвале нон гамарджоба.

Добавлено через 40 минут 39 секунд
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал

:rofl::rofl::rofl:

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Добавлено через 16 секунд
- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...

Добавлено через 9 минут 25 секунд
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".

Ответная фраза приемщика:
- "Понятно, а с машиной то что?

Приемщика после такого скорее всего уволили...

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

:lol::lol::lol: