:rofl:

Правильно продать тоже надо уметь...

Встречаются два друга - серьезные бизнесмены:.. В один детский сад вместе
ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто
светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге - он их на спине катает в школу и из
школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее,
только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток -
воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме
идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и
поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещЈ и дом охраняет
- кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу
дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За
последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый
год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это "продай"? Да слон - это мое ВСЕ! Не могу:.
- Ну мы ведь с тобой друзья:. В детском садике в один горшок писали:.
Продай, за очень большие деньги продай:. По - дружбе:.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги:.. Проходит месяц.
Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под
глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен:.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам
невозможно - трубит проклятый:. Соседи жалуются:. Дома вонь жуткая: жена
ушла:.. любовница тоже:. Деньги кончаются с пугающей скоростью: Делом
заниматься некогда - только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон
ломает:.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь:.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Добавлено через 4 минуты 15 секунд
В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу превращается в "Доширак", а японский - в суши с кусочком мяса прямо в
центре.

кстати, да :crazy:

:grin::rofl::rofl::rofl:

уже давно директор УАЗа юзает Лексус .
без комментариев ....... ( дополнить может каждый )

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
–У нас что, гололед?
–Нет!
–А зачем тогда все песком посыпали?

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную иСоветских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё нафиг слышно,но гвоздь в неё забить невозможно!

–Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
–Ей хотелось что–нибудь для запястья или шеи...
–О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
–Нет, кусочек ароматного мыла...

:rofl::rofl::rofl:

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема мужского плана...
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в
течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

*****

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мож прикроем пока тему? Как то не до смеха сейчас..

Завтра траур объявили. Кто переживает может не заходить.

И не моё, но:

Еду на машине, никого не трогаю, по такой прямой прямой дороге. Стоит
гаишник, завидев меня естественно махнул палочкой - мол ходи сюда.
Останавливаюсь, пока он идет ко мне достаю все документы, готовлюсь в
общем к разговору.
Гаишник заглядывая в окно: "Здравствуйте, куда едете?"
Я конечно ожидал другой вопрос, типа "Ваши документы или "Нарушаем"?
В итоге зависаю, глубоко задумываюсь и отвечаю: "Прямо еду".
Тут завис гаишник: "Прямо" неуверенно повторил он.
"Прямо" - подтвердил я, честно глядя ему в глаза.
"Счастливого пути", он отдал честь и пошел к своей машине.

логичнее было бы с его стороны пожелать "прямого пути")))):crazy:

наверное, я что-то пропустил... а в чем дело?

привет пофигистам!

Теракт в Москве в аэропорту Домодедово

Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу
- видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говот
- видела? Бдет висеть до 8 марта!

:rofl:

имхо вторая половина фразы применима как минимум к половине Реношных моделей...:blush: