не смешно однако..правда жизни:crazy:

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

*****

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

*****

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед.

:lol:

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не даёт конфетку?
Муж:
- Не даёт мама, папа не делится.

В украинской раде выступают один за другим депутаты. К микрофону рвется мужик в синей рубахе , его не пускают Но он орет: "Я тильки за экологию хочи казати!"
- Ладно, дайте ему микрофон! - говорит спикер.
- Шо ж цэ такэ на ридной Украине! Рики высыхаюць, лэса вирублэны! Ни тебе жида утопить, ни москаля повесить!

:lol:

в продолжение....

Что вы делали в эти выходные?
— Да как всегда. Пытались покорить мир…
— Ясно. Значит бухали.

:lol:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью.. () У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))))))))))

:good::good::good:

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд

Добавлено через 3 минуты 30 секунд
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Добавлено через 40 секунд
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Ничего...
-Вот лентяйка!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "стра***", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

извини, Гоша, но - баян (с) :grin::grin:
хотя это все горькая правда жизни .. так сказать смех сквозь слезы :crazy::crazy:

это, пожалуй САМЫЙ боянистый анекдот в этой теме - http://www.lagunaclub.ru/forum/searc...archid=1916081

:lol::lol::lol:

Добавлено через 5 минут 18 секунд
а вот и самый главный боянист...:blush: (было всего на 10 сообщений выше на этой же странице)
:lol:

пора бы знать: то что постит админ не боян, а классика :rtfm::grin:

:lol:

:rofl::rofl:

я слышал это несколько в другом варианте:
порядочный человек при слове "баян" представляет себе музыкальный инструмент, а подонок при слове "классика" понимает, что а:censored:льного секса не будет! :grin: