В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.

:lol::lol::lol:

Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.

Ржачно:clapping

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::lol::grin: :good:

Добавлено через 11 минут 21 секунду
практически анекдот реальный случай:
На сервис пригнали Лагуну II в ремонт по кузовщине, картой открыть не смогли (якобы не открывает), ключ в карте нашли но куда его "тыркнуть" не смогли найти. Но т.к. машина пришла по кузовщине в ремонт и требовала в том числе и замену лобового стекла решили пойти по пути наименьшего сопротивления и "разрубили" в лобовом стекле дыру что бы попасть в авто.
когда я рассказал горе-мастеру способ как можно лучше использовать Ключ от машины, он мне ответил: "завтра 50$ возьму с хозяина за открытие двери ключом.

дим , я надеюсь это не твою красавицу так открывали:grin:

не-ееееееееееееееееее, моя меня только радует

Баян в новой обработке

не про меня
 

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Добавлено через 45 секунд
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Добавлено через 52 секунды
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

:rofl::lol::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех кричал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И побежал Адам по райскому саду, радовался, прыгал, кричал, орошал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю... Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой????".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."


Ребенок, услышав незнакомое слово, спрашивает у родителей:
Что такое бухгалтерия???
Это такая старинная итальянская забава, в переводе с немецкого...

Добавлено через 11 минут 40 секунд
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на...,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Саныч! А где краяняя фраза? Без нее не то выходит...

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но их тоже придется отдать Адаму, пока он тут все не обосцал!"

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

*****

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

*****

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

*****

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

*****

В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !

:rofl::rofl::rofl::rofl:

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

*****

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

*****

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

*****

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)

у нас в институте самая запомнившаяся мне надпись на парте была: Кони в яблоках, е:censored:ло в окулярах!:good: