А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- Тот или этот?

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с..а ещё та!

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

(если вдруг есть, то извиняйте).

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
-Голубым не видно!
Учитель:
-Пускай пересядут!


На торте директора АвтоВАЗа три раза меняли свечи...

Штирлиц и профессор Плейшнер шли по Киеву и набрели на Майдан.
Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня будут сейчас бить!!
- Штирлиц, Вы просто забыли эсэсовскую форму снять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...

Не смешно)))
(это о Штирлице)

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

У женщины бывает только три возраста :
-нервирует отца
-достает мужа
-бесит зятя
:crazy:
ЗЫ. если чО, это не я придумал )) это мне моя лучшая половинка процитировала кого-то с одного из своих форумов . :tomato:

Достало наше телевидение… Какой канал не включи… везде кричат …— Новая волна кризиса…
ЖО....А приближается…
ЖО....А приближается…
А я считаю, что ЖО....А просто возвращается домой)

*****
Родился ребенок. Мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет.
Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:
- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет. Карты - картежником, водка -алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.
Ребенок не долго думая сгребает все в охапку.
Мать в слезы!
Гадалка, успокаивая мать, приговаривает:
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Дмитрий Иванович Шостакович протёр Глазунова расчесал Бородина сел за стол съел Мясковского и Сметана. Запил Чайковским. началось у него Пуччини. потом стало Поганини. Он схватил Листа. выбежал на Дворжика и начал Дунаевского. Сначало было без Шумана и вдруг Бах. Взял Листа смешал Гуно с Глинкой и обработал Шопена.

*****

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

*****

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он ни чуть не постеснялся и назвал всё слово целиком...

*****

Довел до слез. Дальше не провожал.

Задумайтесь!
Кухня — женский род, Зал — мужской род
раковина — ж.р., Телевизор — м.р.
готовка, уборка, микроволновка — ж.р.
Компьютер, ноутбук, гараж, диван — м.р.
В этом что-то есть.
Отправил это жене, получил ответ:
пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род
покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род
машина - женского рода, домкрат - мужского,
водка тоже женского и кока - кола
и самогонка, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Смс мужу от жены: Милый! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!)))

По делу.:good:

Мусоргского забыли!))

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Вранье ))) Он днем не светится. Только в темное время суток.
И вообще не трогайте его, очень красиво выглядит. Вечером, когда гуляем, с удовольствием смотрим.

Ехал пан через глухую деpевню. А погода была жаpкая, и
захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,
и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес
в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее
доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, если мужчина – Масленица.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

- Вы всерьез предлагаете поменять флаг России на черно-желто-белый?
- Так актуальнее. Черных и желтых в стране стало столько же, сколько белых

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы:
- Вы не победили. Но как вам сама гонка?
- Самогонка понравилась. Потому и не победили…

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте..))))))))))

Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

Добавлено через 17 секунд
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГАИ и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за молодых, за любовь и на посошок!

:good:

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!

Идет бабка с двумя полными сумкам, из одной из сумок деньги так и сыплются. А сзади милиционер догоняет ее:
-Бабушка! У вас из сумки деньги падают, откуда у вас столько?
-Милок, у стадиона живу, болельщики постоянно ко мне под забор мочатся, вот я и с ножницами их и поджидаю, давай говорю 50 рублей или отрежу, вот и на собирала полную сумку.
-А в другой что?
-Ну, так не все же платят!!!

*****

Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?

*****

— Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!!

*****

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
-Что закапываешь?
-Моего хомячка.
-Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб..ого КОТА!!!

Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

*****

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

*****

- Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
- Розочка успокойся, я ж его таки продал.

-Новое средство для похудания -уголь!
-Как принимать?
-Грузить!

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!


Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

Девочки!
Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))

Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! :D


- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вобщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.


Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа


Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

*****

Друзья!!!! Перед тем как зайти в Соц.сеть..... помните ТРИ ПРОСТЫХ ПРАВИЛА...: Отключи плиту!!! Закрой воду в ванной!!! Забери ребёнка из детского сада!!!

*****

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

*****

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально.

*****

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память....:rtfm:

НАФИГАТОР- навигационная система на Л3 2010Г. 1.5л

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия:
Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом
году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в
фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия:
Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не
целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина:
Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки
на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно
выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан:
Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже
гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки
сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия:
США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь,
сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от
вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США:
Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы
сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще
не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика -
профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с
ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что
творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом
стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе
скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и
славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия:
Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе
поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных
ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США:
Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

.......А мне..... МОЙ муж...... к 8 марта... ПОДАРИЛ ...
эротическое путешествие ..... так и сказал : "Танька.... ИДИ НА ....Х...

В очередной раз моя "лучшая половинка" поделилась со своего форума -
Из не выдуманного)) рассказ учителя биологии))

"Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось."
Чуть младшенькую не разбудил ))) Пара выражений ИМХО достойны запоминания :crazy: ( про "каркодила" )

:good:Я слово "габемот" не забуду. Так говорил наш ребенок пару лет назад.

У нас были фигалетовый, пиндюк, и пиндеец из той же серии.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена:
— Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично):
— Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))

У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!