Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Люся регулярно здоровалась с
бабушками у подъезда, поэтому считалась
самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг.

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, укладываем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

с 1 февраля обнуляется растаможка на электромобили...
...вот такой подарок сделало правительство своим гражданам к Новому Году

Было это где-то в начале 200-х, в студенческие годы. Друг снимал квартиру. Далее с его слов.
Жили на первом этаже в Махачкале. Среди ночи проснулись с Зику ( мадший брат его) от резкого запаха говна!!!! Пошел в ванную, и издал невольно душераздирающий крик! Из сливного отверстия ванны выходили свежие куски говна, заполняя ее всю! С кусочками туалетной бумаги. Ванна наполнилась и все уже лилось на пол!!! Мы ведрами черпали дерьмо и выливали все через окно. Всю ночь!!! Устали, и под конец, начали определять по какашкам, кто, что ел. Под утро приехали сантехники. В дупель пьяные!!! Стоят двое в туалете, и на весь Нефтегородок орут:
- МАГАмед!!!! Ты видишь что-нибудь??!!!!
- Да!!!! Говно вижу!!! Много говна!!!!
Ничем помочь не смогли и ушли. Утром приехали уже другие. Открыли люк во дворе. Вытащили из трубы пластиковую бутылку, которая не давала фекалийным отходам плыть к морю!!
Вот так все и было )))))

недавно у нас в Германии в семиэтажке рядом с моим домом. какая та дама спустила ...прокладки.. видимо вместо бумаги использовала. то-ли по незнанию то-ли по холатности, но.. они не растворяются как бумага, а (сами знаете) ну и закрыло где то между этажами. ну а дальше сами представте себе. на втором этаже со всех верхних этажей всё в один унитаз выходить стало.. самое интересное что по всему стояку одни старики живут.молодёжи нет и никто таким не пользуется(как бабушки заверяли) вот поди и найди кто старикам такой "подарок" сделал

— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...

Добавлено через 37 минут 46 секунд
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Добавлено через 2 минуты 30 секунд
Стою я как-то в аэропорту, встречаю жену. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса, час, полтора... Я уже не озверелый — я бешеный. Подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец, дошли до описи содержимого кейса. Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках. Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету. Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой. Тут их как сорвало, кинулись они к кейсу и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
— А ты чё стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Однако, культура!! Не дай бог таких соседей иметь!!!:shok: Если там в столице так живут, то что тогда в деревнях творится???:crazy:

Культурный Вы наш, куда бы Вы предложили девать все это "добро"?
Может что-нибудь из этих вариантов или свой предложите?
1. Закрыть дверь в ванную, пусть заполнится до потолка (см. в скобках варант 2)
2. Закрыть квартиру, пусть разливается по всей квартире (как все отмывать после и как там жить, лично я предпочел бы снять другую квартиру, что и было сделано другом).
3. Открыть дверь настеж, пусть стекает по лестнице.
Этаж первый.
P.S. В деревнях живут до безобразия темные люди - ездят на ишаках (если выращивать капусту можно накопить и на Кайен, см. видео о родственниках Амирова), живут в каменных хижинах, новой постройки хижины чаще 2-х этажные со всеми удобствами дома ( в соседней деревне у одного вусмерть темного аж 34-х комнатная хижина, обнесенная 3-х метровым забором), Туалеты же всегда в стороне от хижин, эти темные люди даже не представляют что можно и в хижине с...ь.
Сомневающимся и желающим предлагаю приехать и лично убедиться в "отсталости" моих соплеменников.

Ссори за флуд.

Вариант 4. Звоните в соответствующие службы, вызываете говновоз, тем более - первый этаж.

Вы тут того...этого. Не ругайтесь :acute:
Влад, перечитай историю вдумчиво. Там есть пара моментов про "посреди ночи" и "под утро приехали".

Вы читали не очень внимательно. Там же написано что звонили куда надо, помощь же прибыла только утром в виде двух пьяных сантехников.

Мы и не ругались, считаю неправильным делать выводы о некультурности из-за одного случая, тем более (имхо) что и в других провинциальных городах работа коммунальных служб организована не лучше.

так они утром уже готовые были. что же они ночью делали? пока дозвонишся,ведь не каждый день , надо ещё номер "вспомнить"правильный. пока разбудешь, пока доедут. окажется что шланги забыли. или короткие. уьедут- опять приедут.
останется только квартиру менять

но с другой стороны- если бы работали законы. с виновника сняли бы цену ремонта. была бы совсем другая история

Ребята, законы в России дабы только оправдать "скромные" зарплаты наших законотворителей.

Разделом (Клубом) никто не ошибся для серьёзных разговорах о говне?

подчисть. всё что не смешно.

Уже начал.

- Совокупление падших женщин, -
Бледнея, тихо прошептал
Интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Никак на доступный язык не переведу!:wacko2::grin:

подсказывать не буду)) :blush:

Хоть намекни!:crazy: никак не могу совместить доступные ругательства в данной ситуации с описанием:grin:

И я тоже:blush:.Как собака:понимать-понимаю,а вот выразить не могу.Подскажи, а?:crazy:

В контексте анекдота подсказка потянет на 7 суток :grin:

подсказываю...
берете молоток и по пальцу, все само и скажется))
если серьезно то самому интересно))

ну так
:blum2::crazy:

А смеяться где?:sad:

Анекдоты штука странная, кому то нравится, кому то нет..

это да ......

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

С мышами- хорошо )))

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Словосочетание «А вдруг?»
убивает на фиг все логические выводы…

КЛАСС!!!!!:good::good::good::good::good::good :

Баян :bye:

А вот надеюсь свежак:

В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
*****
Галя ждала Гришу. Умудрённая жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки, улучшителя красоты....
*****
Старые тётушки регулярно доставали своего любимого племянника, по поводу женитьбы. На всех свадьбах, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Толя, а ты следующий!"....
Племяннику это надоело и он стал делать то же самое с тётушками... во время чьих-нибудь ................. похорон...
*****
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
*****
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, черные и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..
****
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
****
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
****
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
****

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что настрала целую галактику в созвездие Ориона.

Акробат умерший на батуте еще некоторое время продолжал радовать публику

Так он её сожрал или утопил? :grin:

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.