иди за Божоле пока всё не разобрали и выключи комп ))

Сегодня не пойду.
Лень.
А чО не Форум? :crazy:

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

не мешай людям отдыхать.. на неделе выключим.. - пусть поработают хоть в конце года ))

Точно !!!!

– Я побежала – собака с мужем с улицы пришли!
– У собаки есть муж?!
– Нет, она моим пользуется...

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: «Ты где шлялся, скотина?»

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один угол которой привязывалась сучка, а в другой - помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина, говядина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России…

Вы замечали, что самые ужасные слова заканчиваются на «льник». Будильник, начальник, понедельник.

Если ты смелый, ловкий, умелый....иди домой. Ты пьян!

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней…

Отзыв на зимние шины.

Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...
Недостатки: синдром шипованной резины особенно обостряется (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался, вышел, упал)

Сергей, :suicide:
Каждый месяц эта проблема...

)))
Бывает

Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Кто знает на 5?
Поднимается пара рук, он их подзывает, ставит в зачётки оценки и отпускает.
— Кто знает на 4?
Рук уже побольше, он расписывается и отпускает.
— Кто знает на 3?
Большая часть народу подходит, получает тройки.
Профессор:
— Ну, все, остальные, получается, два.
Голос с конца аудитории:
— Извините, профессор, а когда пересдача?
— Да хоть сейчас! Кто знает на 5?

Нормально. У меня почти также принимали зачет по.эээ...философии ( ЕМНИП )

ага, у меня был практически такой же опыт, увидел анекдот - пробила ностальгия :grin:

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было. Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Лилипуты готовились к войне. Кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб башку не рaзорвaло когдa в свисток дуете.

Обкуренная сова сидела на земле и смотрела перед собой стеклянными глазами. К ней подошел медведь:
- Привет сова, как дела? А я тут гуляю… сова? Ты меня слышишь? Сова! Ты же не спишь, я вижу, почему ты не отвечаешь?
Пытаясь растормошить сову медведь дал ей легкий подзатыльник. Сова перекувыркнулась через голову несколько раз, огляделась вокруг, посмотрела на медведя:
- Ээ… ну ладно, медведь, заболтались мы с тобой, полетела я…

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

то печенья на закусь несвежими были!

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))

:grin:

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путём!!!)))

На автосалоне в Швейцарии на последней модели "Жигулей" кто-то написал:"Вы бы еще лошадь выставили..." http://smiles.bbmix.ru/102.gif :blush:

-Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да, я только за ипотеку заплатить…)))

На 9-ом месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом....

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.[/QUOTE]

Просто класс:lol::lol::lol::lol::lol: выкладывай еще анекдоты у тебя хорошие подборки получаются, над всеми просто угарал.

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

Вовочка,почему ты пришел в школу с кошкой?
потому что я слышал,как папа сказал маме:"Я съем эту киску когда дети уйдут в школу"......

Объявления: Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

Уходит мама в гости: - Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

+100!:good:

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает
— я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно
— муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!".... И никто не гладит парня по яйцам и не говорит: "Молодец!)))))

-скажите, Бэрримор, а кто это у нас ночью по болоту с факелом лазит? -это у русских олимпиада, сэр!!!

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

:suicide:поди обьясни ему утром что ты не лошадь

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

:lol: http://top.rbc.ru/society/13/12/2013/894553.shtml

:lol: Это не тянет даже на невинные детские шалости.

а че об этом не рассказала Екатерина Андреева?

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..