да 22 го будет великий праздник :grin::crazy::bye:

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.:good: Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.:crazy:

:drinks::drinks::drinks:

Был раньше прикол похожий: Презервативы Durex - 100 рублей на х:censored:й. Щас, правда, не так актуально, ибо - инфляция))

2 часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!

а я учился на электрика, :drinks:

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:lol::lol::lol:

да!:rofl::rofl: старая, добрая история!
Из той же оперы:
Один пассажир выходя на остановке пукнул. Там же села парочка. Пока они передавали деньги водиле за проезд, тот учуял носом "НЕЛАДНОЕ" и спросил:
Это ж кто так дал?
А парень и отвечает (думая что водила про оплату):
-Это я за себя и за девушку!!!!!!!!!

про баню с баша
 

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

умереть не встать:crazy:

про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

:rofl: наверное десятку ждала, чтобы свои 20% отката сорвать.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

:lol::lol::lol::rofl:

:rofl::rofl::rofl:

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Прапорщик-дневальному:
-А ну быстрее, а то вы"бу!
-Товарищ прапорщик,Вы все обещаете...