13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику на огороде.

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя
убивать сорняки только за то, что у них листья
другой формы, плоды другого цвета! Зачем на
огороде работали наши деды? Чтобы потом
растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство
огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился
до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и
стал великим лишь благодаря сорнякам, потому
что каждому сорняку находилось место на
грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой!
Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой
клубники не существует, это гибрид монгольских
и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры.
Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным
представителям вида. У меня есть несколько
знакомых сорняков — очень красивые и добрые
растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная
осока, клубничный чертополох. Они все впитали в
себя культурные соки клубничной грядки и
потому по праву растут в этом месте, являя
собой лучшие сорта настоящей клубники.
Поэтому антифашист-огородник должен
интегрировать их в огород, сделав его
настоящим домом для всех растений, желающих
расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются
тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно
же, что ни одна клубника не захочет занять
трудовые места на грядке, освободившиеся
после прополки сорняков.
Тем более — никто не виноват, что клубника не
хочет создавать потомство и размножаться так
же быстро и активно, как и пырей. Только место
на огороде занимает, которое можно было бы
засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна — это только
зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,
проживший в огороде несколько лет и считающий
огород своим домом. Огород большой, места
хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и
сорняки не виноваты, что они невкусные и
вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и
клубника! Результат скрещивания клубники и
сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих
видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают
священное право сорняков на самоопределение
на любом огороде. Мир зеленый, а не
клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние
души. Поэтому клубникой должен считаться
любой сорняк, который сам себя считает
клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий
великий огород, куда лучше клубники,
мечтающей о нескольких засаженных одной ею
грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто
сорняк, а кто культурное растение, только на
основании вкусовых или эстетических
ощущений? Это аморально! Огород — это не
только твой огород, это часть Всемирного
Огорода, созданного разнообразным.
Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму
Жизнь!

13) Говорить "Огород — для клубники" могут
только придурки и провокаторы.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

:good: Прям как про людей...

Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херач:censored: дальше

Отец -дочери:
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

***

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

Парень приводит девушку домой знакомится . Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Ахахах:crazy:

Мальчик из интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбивает мячом окно. Из сторожки вылетает разъяренный дворник с метлой и несется за мальчиком с бешеными воплями: «Догоню!.. Убью!...»

Мальчик бежит и думает: «Ну зачем я пошел во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю читать умные книги, и вот нате – убегаю от какого-то дворника с метлой... Живи я на Кубе, не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем »

А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидит за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думает: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно. Потные негры, жара, теплый ром, грязь... Жизнь уходит сквозь пальцы... Сидел бы сейчас в Париже с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе...»

В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидит в кафе на Монмартре, пьет дешевое вино и думает: «Чертов Париж... Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон... Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь... А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе...»

А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит по двору с криками: «Догоню!.. Убью!..»

Сидит чабан, играет в нарды с бараном. Подходит другой:
- Ну что, как?
- Да баран он и есть баран.
- А какой счет?
- Два -два.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл:censored:ями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..

Точно. :good::good::good:
Хорошо только там, где нас нет

+100! Летняя тема.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,бл..ь, тысячи!

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер: — Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер: — Нет, девочка, не знаю…
Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г...Е НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. Потом россияне узнали, что демократия - это когда геи устраивают шествия. А выяснилось, что демократия, это когда вы голосуете за кандидатов, которые потом оказываются п:censored:ами.

Гуляет парень с девушкой. Она:
- Проводи меня домой.
Он: - Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он: - Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Поср.ть поср..ла, а смывать кто будет!

---На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%"

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожариш. Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожариш"

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Водитель, чудом не попавший в Аварию, поблагодарил Бога аварийкой))

Аварийка при экстренном торможении- от Бога?

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

http://auto.onliner.by/2013/08/15/sto-21 не нашел более близкой темы для этого.
Цирк ...

http://www.hempcity.net/travelreport...4/image015.jpg

понравился камент:
:crazy:

выползай из тени, Дима, а то клиенты разбегутся :grin:

представил волосатую руку Димыча в кармане.. государства.. ржал.

экие у вас фантазии затейливые:shok:

о доме надо думать, о доме.. (с) анек ;))

:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:

правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина...