сантиметров

Не-не-не....лучше дюймов....:grin:

Дюймов конешно!:good::welcome:

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

:grin:

Типа:
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники:
- Как так получилось?
- Ну один мудак хотел меня под зад пнуть. Но я увернулся.

Ключевое слово пропустил - ловко (увернулся). :good:

После того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу «Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И
ПРИЧИТАЕТ :ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,
ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА
БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ
ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ
ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ!
ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:
"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА
ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ
КРЫШКУ!" ))))))

Добавлено через 19 минут 28 секунд
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине
синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит
стоит маленький человечек со светящимися
синими глазами и голосует. Шофер
остановился. Человечек открыл дверь и
спрашивает:
-Не подвезете до ближайшего города?
-А че глаза синие? - спрашивает водила.
-Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У
нас там все такие. А в город нужно запчастей
для звездолета найти.
-А ты ко мне приставать не будешь?
-Да нет. Нас земляне не интересуют.
-Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток
глаза красные.
Подъезжают:
-Че?
-Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас
там все такие. Подвезите по дороге.
-А ты ко мне и венерианцу приставать не
будешь?
-Да нет, вы меня не интересуете.
-Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два
огонька горят - синий и красный. Шофер
приостановился возле них и спрашивает:
-Ну а вам пид... расы куда?
-Гражданин. Предъявите документы... ...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Добавлено через 20 секунд
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Добавлено через 35 секунд
Новость по всем телеканалам: "В Беларуси бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры".
Реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

Добавлено через 6 минут 16 секунд
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

свою версию происхождения челябинского метеорита выдвинули акушеры - они заявили, что это челябинский аист принес настоящего челябинского мужика

*****

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

*****

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Смешно. Но от своего соеда могу ожидать и такого :crazy:

:grin:

читала анекот и вспомнила, как пыталась дозвониться до люфтганзы, которая бостовала и отменила мой рейс "ваш звонок очень важен для нас..." :grin:

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Вспомнился анекдот:
Ползут 2 червяка через дорогу - мама и дочка.
Дочка:
- Мама, а где папа?
- Не отвлекайся
- Ну мама - где папа?
- Переползем дорогу - скажу
- Ну же папа.
- Да где где. С мужиками на рыбалку уехал.

Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!"

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.:crazy:

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

*****

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

*****

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

*****

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл:censored:ть дорогое и длительное...

*****

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

*****

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

:grin::grin::grin:

5 июня 2013 года над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Зато у нас свиней не жгут!:crazy:

Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Встречалась с парнем, предложил жить вместе и снимать однушку напополам. Через год оказалось, что квартира его...

Это явно из жизни!!!:crazy:

надо взять на заметку :grin:

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит

коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и об:censored:ся...

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Вспомнилась другая картина Репина: Павлик Матросов закрывает амбразуру телом своего отца.:grin:

- А что это граф Суворов ничего не ест и не пьёт?
- Так он и не скидывался!:grin:

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.!!!!!!
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...)))))))))))))))))))))))))))

-"Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами???" -"Это какими же???"
-"Ну... там ....зая,...бусечка"
-"Ух, ЗАЯБУСЕЧКА - ты моя!!!".

+100!:yahoo:

Заявление:
Сначала меня били, когда отнимали мобилу...
Потом били за то, что это"Сименс А-35".
А потом полиция била за то, что им такой телефон искать ...

*****

Храбрость! Решительность! Честность! ...Вот три главных признака алкогольного опьянения!...