- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

:crazy::grin:

специфишский анехдот

:rofl:Любой бы так себя ввел в такой ситуации

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

:lol:

Жжешь:rofl:

:rofl::rofl::rofl:

:lol::lol::lol:

Super !!!!!:rofl::rofl::rofl:

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

да неплохая расшифровка :rofl:

Когда вы открываете окно смайликов, оно не напоминает вам студенческую общагу?

Село в упадке, животные вымирают. Сидят председатель с замом:
- Одна корова осталось надо как то телят завести...
- Да... быков нет - чего делать то...
- Слушай, а давай тракториста Васю попросим, чтобы он её... ну это... заплатим ему 1000 рублей. Ему один хрен ни одна баба не даёт...
Вызвали к себе. Так мол и так, Вася, надо за 1000 руб с коровой переспать, чтобы она отелилась.
- Не знаю, - говорит Вася, - здесь подумать надо...
Приходит через 2 дня.
- Ладно мужики, согласен, но одно условие. У меня зарплата маленькая, можно я 1000 частями отдам.

да уж.... снял Вася тёлку по дешёвке )))))

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя тёща непременно захочет переехать к тебе.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой огненной воды.

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

- Я управляю мечтой!
- Тоуоt'у купил?
- Нет: хочу - мечтаю, не хочу - не мечтаю.

:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Хорошй анекдот. я его еще в 80-х слышал. Немного другая интерпретация была про разные позы. Мужики рассказывали. какие позы любят. Только поза ракетчика называлась позой летчика. Там мужик сигал со шкафа раскинув руки, как самолет. Поза кабана, когда мужик разбегается и как кабан налетает. Последний мужик говорил, что он любит иметь жену в позе бобра. У всех стопор. Это как? Да вывожу жену на лестничную клету и начинаю иметь сзади, пока она перила грызть не начнет.

:good::grin: