Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, выловили они бутылку. Из бутылки вылез джин:
-ну...загадывайте желание
-хочу чтоб было море пива-говорит один мужик
-будет исполнено-сказал джин и исчез
В один миг все море стало из пива.Пьют они, пьют...Потом один мужик хватает другого за грудки и говорит:
-это ты хорошо придумал...а ссать теперь в лодку будем?!!!!

Зачот :rofl::lol:

:good::yahoo:

Инспектор ГИБДД останавливает машину за превышение скорости.На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он отвечает за него перед паханом, а именно наркота, оружие, взрывчатка и огромное количество денег.
Напуганный мент вызывает ОМОН.Те значит приехали, вышвырнули водителя из машины, а рядом суетится мент и кричит, что в машине оружие, наркотики...Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднял голову и говорит:
Сейчас он еще скажет что я и скорость превысил.....

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.:vampire:

:censored::good:скороговорка еще та

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

*****

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

*****

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

*****

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
--------------------------------------------------------------------------------------
то рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
--------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь, наконец!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был
фотоаппарат

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

Добавлено через 13 минут 43 секунды
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Баянище

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Убил :suicide: :wacko2: :rtfm::vampire:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Ну вот, ведь можете смешные и достойные анекдоты травить :rofl::lol::wink3:

Коллега, неужели Вы и других читаете? :acute:

кто еще запостит этот же анекдот? :rofl::rofl:

Ребят, тут такой анекдот ржачный рассказали, никогда такого не слышал, вообщем так -
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Чтобы меха на баяне не сушить, спрошу сразу. А здесь рассказывали анек, как Адам зассал все райские кущи? :blum2:

Нее тока про то, как Еву безмозглой оставили:crazy:

Вот это я тормознул... отправлял товарищу по аське и на форум контрольный, машинально...
:crazy:

:welcome: в Эдем! :crazy:

Новое административное деление Минска: Снежная горка, Снегорево, Снежиновка, Снежица, Снежовка, Снежанка, Снегозавод, Снежный луг.

Жрите снег. Помогайте весне!!! :crazy:

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

АГОНЬ!!!!:yahoo:

[QUOTE=Бандерлог;923357]Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел ........

- Приходит мужик и жалуется , что с женой проблема - охладела , а врач ему две таблетки - для жены . Мужик думает , а вдруг её потянет круто ,а я оплошаю , возьму одну таблетку сам схаваю .
Ночь , постель : жена:- Любимый я вся горю , засади мне пожалуйста .
мужик: - Блин , - мне бы кто засадил .....

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

А сам Леший:crazy::lol::lol::lol: это читал?

скоро узнаем))

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься сексом.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1763, если нет - 1762.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься сексом. Две последние - ваш возраст.

Выдайте калькулятор своей знакомой, проведите с ней этот же эксперимент и попросите показать результат после п.6. Теперь вам известно о ней практически всё.

Пуск->программы->стандартные->калькулятор.... считаю

Я в Твиттере подписан на интересные факты, так вот у перца, который их публикует, наверное самый любимый факт: - Оргазм свиньи длится 30 минут. Каменты там рулят обычно, особенно женские :crazy:
Про Лешего: а пеньков в лесу не бывает? :grin:

Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒
Поскребите здесь монеткой.

тест для детей.. которые умеют читать:grin::grin::grin: