Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.


- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.



Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл:censored:дь!" отменяют все последние действия???


Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.


Вчера как известно из новостей наша ракета-носитель "протон" доставила на орбиту новые спутники. Исключительно для связи, телевидения и интернета.))) А сегордня ночью, только что сообщили в тех же новостях, уникальнейшим и непостижимым образом на небеси пересеклись орбиты нашего спутника и америкосовского. Естественно в хлам оба. И ещё, диктор сказала с приятной улыбкой, интересно то, что наш спутник был уже отслуживший свой срок, а вот америкосовский, к большому сожалению, новёхонький. Вот я сижу и гоняю в голове разные мысли... А ведь может быть так, что у нашего спутника данной модификации срок службы как раз около суток? Ведь не могли же мне в новостях соврать!!!


Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.


Влюбленные - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.


ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...


– Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
Он сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства".


Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.


Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.


Я уверен в ней на 100%!
Но когда выхожу - начинаю сомневаться...


Вылупился из яйца цыпленок, огляделся вокруг, не понравился ему мир… И он залупился обратно


– Безысходность для программиста – это когда недоступен исходный код
программы.



Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.


Флудерам посвящается:
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...


Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки...


Мысль: в детстве и трава зеленее, и пи:censored:ли мягче...


Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.


Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...


Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.


У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!


Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.


Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...


Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?...


Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.


Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.


Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.


Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"


Ребенок выдал:
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?


Зачем на спинах ментов писать "Милиция"? У них же это на рожах написано!


Если бы бог не придумал оргазм, то человек зат:censored:лся бы до смерти.

русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги очень похожи на Рублевское шоссе

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.


Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без мозгов!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

Добавлено через 2 минуты
Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ти номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

Останавливает мент нарка.Нарк укуренный и мент тоже как паук.
мент:-Фамилия?
нарк:-Чья?
мент:-Имя?
нарк:-Чье?
мент:-Чья,Чье....Чья,Чье....кореейцч то-ли?!


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает "Ну что же ты, Иглесиас"

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.


- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.


Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?


- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..


Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?


Мировая экономика - продажная девка американского империализма.


Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.


В тридевятом царстве - тридесятом государстве всем давно надоело слушать мнения экспертов по поводу финансового кризиса и будущего мировых валют, потому что у всех экспертов мнение было разное. Поэтому в тридевятом царстве назначили одного официального эксперта. Чтобы знать, кому, в случае чего, бить морду.


- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!


- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?


Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!


- Девочка, ты учишься?
- Нет, я уже умею!


Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!


Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ


Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. Ведь только пукнуть хотел...


- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.


Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.


После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...


Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!


Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.


Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!


Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.


Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".


Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.


Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Аллка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженых, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!


Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...


Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем?
- Ну, давай...
- Только, можно я разобью?
Мужик соглашается. Не давая ему опомниться, мальчик тут же 8 шаров кладёт, и предлагает ещё партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять заканчивает партию, не дав сопернику и шанса хоть раз по шару ударить. Мужик охреневает:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете...


Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.


Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"


Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...


Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...


Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!


Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается… Надоело!!!
Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…


В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.


- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!


Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.


Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиз:censored:ске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиз:censored:ск еще не видел...


Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
- Саня, ты мальчик или девочка?
- Мальчик.
- А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
Отец суфлирует:
- Скажи: "Писюн"!
Саня так задумался и выдаёт:
- Машинка в кармане!!!


Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?


1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.


Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.
Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово "денег".


- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.


- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.


Первоначально Герасим планировал крестить Муму...


Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...


– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?


Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б:censored:ть ... я думал ты горелых кидаешь!


Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.


Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.


... в Эстонии кризис наступит в 2020 году...


Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.


Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.


После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.


Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит:
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются:
- Мужики! Можно сеять!


Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.
Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- мда!
- Помыли полы, и домой?


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.


В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


Красота - страшная сила!
Красота требует жертв!
Красота спасёт мир!
Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?


- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него
воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.


- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Молодой человек и его девушка приходят в зоопарк, ходят-смотрят, подходят к клетке с гориллой, самцом. Парень девушке-"давай приколимся! ану-ка , дорогая, пройдись перед ним и поверти попкой как ты умеешь", ну прошла, повертела... "а теперь подойди к клетке и попытайся возбудить." делает... Горилла начинает беситься рвать клетку и тд. парень открывает клетку кидает туда девушку и говорит: "А теперь ему объясни что у тебя болит голова, что нет настроения, что месячные!!!"

:rofl::rofl::rofl:

:lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:

Выбегают из кустов Винипух и Пятачок с красными х***и, а за ними Иа с красной #опой - Я вам покажу "входит и выходит"!!!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

- У него нет друзей - Почему?
- Он не бухает...

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и как влепит мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

- Слышал последнюю новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!..

Занимательное - рядом. Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!

Беседуют две блондинки.
- Тань, а кто такие дровосеки?
- Ой, Машка, опять ты глупости спрашиваешь! Не знаешь что ли? Это же те, кто занимается дровосексуализмом!

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит, что рядом сидит старичок и ловит одну за другой... Задумался мужик и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем секрет такого успеха... Подошел, поздоровался и спросил:
- Мужик, расскажи, как это у тебя получается столько ловить?
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю, ты на обычную удочку ловишь, а что на крючке?
... Тот достает крючок, а там таблетка от триппера висит.
- Значит в этом весь секрет!!!
...Обрадовался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от триппера?
- Чё, поймал?
- Нееее, но место знаю офигенное!!!
Редагувати
Видалити

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Лекция.
Трое людей на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там кто-то чёрный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Папа Карло, я голубой!
- Ну и что...
- Что, что, дырку сверли!

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
"Опять эти б... электричество отключили!"

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок.
Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают!


Редагувати
Видалити


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х@рня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов)
- Это маяк бл@ть!!!
Маяк!!!

Ромка молодец.:good:

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Звонок в Службу Персонала:
- Я по вакансии "Программист".
- Очень приятно! На каком языке умеете грамотно писать?
- На русском.
(пауза)
- А стаж работы есть ?
- Есть.
- Сколько лет?
(пауза)
- А что, это так важно?
- Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата.
(пауза)
- Мне 27...

Работаю в организации, занимающейся монтажом систем безопасности. Недавно наши ребята рассказали:
Закрепляем провод на стене в сауне и у хозяйки сауны спрашиваем, приличная-ли публика отдыхает у неё, не оборвут-ли провод?
- Да какая приличная!!! Недавно нажрались и давай по бассейну верхом на огнетушителях на перегонки кататься!!!

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развиваетсяоднобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудьживотное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху,
ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: >> - Ну и где :censored:? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за :censored: страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть :censored: воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной :censored:(враньё)!!!! >> А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной вас!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь..

***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

***
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН автобуса.

***
Вышел Кай из спальни Снежной Королевы, долго, долго стоял, о чем-то думал...и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:Не, не айс...

:good:

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и


Женщина не должна делать три вещи
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл».
— Волк!
*******************************************
Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает:
— Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят?
Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было...
*******************************************
Лилия (4 года):
— Мам, потрогай мои ушки — они кожаные.
*******************************************
Сыну 2 года 4 месяца.
— Артём, гречку будешь?
— Нет.
— Супчик будешь?
— Нет.
— Котлетки будешь?
— Нет.
— А что ты будешь?
Блаженная улыбка:
— Пиво!.. С дядей Максом.
Это наш друг семьи.
*******************************************
Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит:
— Пойдём домой уже.
А Серёжка Кате:
— Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой!
*******************************************
На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает:
— Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест?
Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала:
— Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные.

*******************************************
После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения:
— Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный!

*******************************************

Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме:
— У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет...
А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку.

*******************************************

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

*******************************************

Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки:
— Дай... дай... Дай мне снять.
Мама ему говорит:
— Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку.
Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит:
— Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой...
Илюша отчечает:
— Да... большой.
Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду...

*******************************************

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

*******************************************

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

*******************************************

Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей:
— На здоровье!
Я подсказываю:
— Скажи «спасибо».
Лилия:
— За что? Не он же мне сок купил!

*******************************************

Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит:
— Будешь баловаться, заберу с собой.
Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит:
— Эй, а меня, что? Забыл?..

*******************************************

Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала:
— Ой, скоро коньки откину...
На что внучка Ириша тут же отреагировала:
— Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду!

*******************************************

Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик:
— Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже!

*******************************************

Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется:
— А Димка на меня матными словами ругается!
— Какими?..
— Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!»

*******************************************

Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли.
— А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную?

*******************************************

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
— Ты куда?
— Папе «пока»!
— Ты уже сказал папе «пока».
— Папу поцеловать!
— Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится:
— Папе руку пожать!

*******************************************

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви...

*******************************************

— Мама, скоро у папы отпуск?
— Да.
— Поедем к дельфинам?
— Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого.
— Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом...

*******************************************

Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..

*******************************************

Идём по садику с Лерой (4,5 года).
— Мама, а вот этот дядя нам чинит.
— Что он чинит? Свет?
— Нет, он нам всё чинит.
— А. Это дядя — золотые руки!
— Да. И золотые зубы.

*******************************************

Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года):
— Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет.
— Куда пойдёт-то?
— Спинку чесать!

*******************************************

Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое:
— Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!!

*******************************************

Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»:
— И то и другое.

*******************************************

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!!

*******************************************

Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит:
— Папа, да тебя как ёжика отколючило.

Собираются как-то жены трех друзей алкоголиков и рассуждают:
- Задрали эти наши алкоголики, давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались, затарились.
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте на кладбище!
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные пить даже не хотят. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- моя тоже, наверное с двумя,пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову и скрепя зубами.
- Моя пришла пьяная, грязная, юбка разорвана, а на груди лента с надъписью " От всей Одесской братвы".


Она: Надо ужин приготовить. Устала.С работы пойдешь купи курицу. Поужинаем вместе.
Он: Хорошо.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от него.
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему:
Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки.
Он перезванивает:
Оля, дура, курицу спрашиваю целую.

Письмо матери блондинки дочери блондинке:
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.

Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Пожар в школе, в Техасе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, бл..ь ... я думал ты горелых кидаешь

если чего то скажите что нецензурные анекдоты низя

повторяемсИ. :grin:

можно, но с поправкой...:censored:

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "


Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Молчащая женщина неуязвима.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США только одна, дороги у них хорошие.


2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо...


Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.


Утром.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после Вас, мама, вырвало, наверно!


Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!


Гелендваген - это правильно собранный уазик.


- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


Пришла беда - отворяй полость рта.


Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.


Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!


Вы не можете повлиять на длину Вашей жизни. Но можете повлиять на ее ширину и глубину.


Отменены ещё две отсрочки от службы в армии. Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов.


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.


Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


Знаете ли вы что
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет


Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.


Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.


Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?


Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?


Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.


В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.


Говорят, ни у кого нету таких послушных детей, как у Николая Валуева.


- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


- Вот себе часы купил, Ролекс золотой!!!
- Зато мои китайские ходят быстрее!


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!


Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.


Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы.


Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..


Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве... Их самоубийстве!


В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,
потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной
манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о
всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,
с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя
было взять реванш и этого Графа вздуть.
И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных
игр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и его
можно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегация
реваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,
нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,
ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такого
великого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,
подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, его
сопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где его
партнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть по
минимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, в
результате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,
20 копеек за вист).
Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,
выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково оглядел
партнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютно
трезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которую
он изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сидел
сосредоточенный безжалостный боец.
- Раз, - сказал Граф.
Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультет
еще не знал.


Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.


Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*ки, чета раздобрели!!!


Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.


Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...


Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...


Пришла зима. На севере Израиля выпал снег. На юге "Град".


Софья Ковалевская познакомилась с математикой в раннем детстве, когда на её комнату не хватило обоев, вместо которых были наклеены листы с лекциями Остроградского о дифференциальном и интегральном исчислении.


Начальство надарило женской половине коллектива тюльпанов... Желтых... И ходит напевает "желтые тюльпаны, вестники разлуки..."


Реальность поражает. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.


Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!


Все-таки Ленин был честным человеком: ведь он не называл разруху
финансовым кризисом, а ликвидацию безграмотности реформой образования


В этом году большинство жителей Германии решили провести отпуск на родине и заранее раскупили все билеты на авиарейсы в Турцию.

Ромка вернулся. :good:
Последний порадовал...
У нас летом правда тихо становится. Половина в Турцию, половина в Россию. :grin:

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б:censored: током пи:censored: , прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть.

А мне сегодня люстру откручивать на кухне. Благо один дома буду.

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!


– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
– В квадрате?
– Но проблески всё-таки есть...


Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу.
Теодор Рузвельт


- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!


Волосы - сволочи! Как расти - так сами, а как мыть - так мне!!!


Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.


Никто не знает где скачать смайлик, чтоб он на бояне играл?


В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля, бога удивления древних инков.


Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.


Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.



Ксения Собчак ест сахар из рук.


Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.


Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...


На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.


Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.


- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...


Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.


Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!


Кончил дело - тряхни стариной!


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...


Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...


- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....


Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.


Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.


При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.


Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?


Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.


А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?


Знакомому мужику, прислал письмо его кореш из Одессы. "Работаю грит на заводе, а в свободное от работы время, как все пижжу газ..."
Обожаю одессу


Россия – это страна с самым большим количеством людей, знающих принцип действия синхрофазотрона


Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.


Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.


Вот и подоспело новое поколение - Правнуковские авиалинии.


Козьма Прутков первыми догадались как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он (они) сказал(и) : "Зри в корень".


Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ


Лингвисты-скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.


Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.


Глухой хирург наркоз не применяет.


У меня в ванной живет паук. Ну да и х#й бы с ним. Пускай живет. Но сцуко из-за него у меня начали возникать всякие разные вопросы в сторону биологии. Меня мало ипёт из какого он рода паукообразных, так же мне мало интересо какого хрена он иногда вылазит на средину ванны и какме там он мне знаки подаёт, но когда он начинает с потолка спускаться на ниточке, мне всегда интересно, где он энергию берет? Зима ведь. А у меня зимой мух нет, и другой жратвы в ванной нет, чесно говоря и на кухне со жратвой не густо. Вот как он живет? Ещё и тарзанка из ж@пы?
Явно не всё мы про паучков знаем.


Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный затык происходит, и я продолжаю
говорить таким вот высоким штилем:
- А не ВОСПОСЛЕДУЮТ ли от вас изменения в Вашей документации?


А с того конца провода мне и отвечают:
- ВСЕНЕПРЕМЕННО!


Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил
заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот
поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер
начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы
разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу,
а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал
он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику
только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление
перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его
тебе еще и отнести?"


После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.


В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!"


Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.


В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...


Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).


- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.


Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.


Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.


Один знакомый утром 9 марта перепутал посудомоечную машину со стиральной. Теперь у него нет посуды. Да, и стиральной машины - тоже.

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...

Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Жена звонит мужу:
Ж. Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
М. Начни с хорошей..
Ж. У нас в машине работают подушки безопасности......

Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
*****
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*****
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"
*****
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
******
Поссорились как-то утром парень с девушкой. Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится - не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома. Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя: "Вот, сука - накаркала!"
******
Алло, милиция?! - Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
******
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
******
у МТС не женское лицо
******
Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
******

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
******
Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет
******
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*****
Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
*****

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
*****
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
*****
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п:censored:ц просто. Подойти боюсь!
*****
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
*****
Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
Главбух:
- Господин директор, позвольте, я объясню...
Директор:
- Объяснить я и сам смогу!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
*****

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

Женщина из деревни приехала подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

все не читал, может этого небыло ?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

Был у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
-О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
....
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

- Девушка , не подскажете который час ?
- Нет.
- А жаль , я такой классный в постели !

Реальный случай из моей жизни:

Учился когда еще в институте...идем как-то с другом по городу, решили узнать время...спрашиваю у проходящего мужчины: "извините, у вас есть часы?(и соответствующим жестом показываю на запястье)..на что он отвечает: "есть" и и идёт дальше по своим делам, так и не сказав сколько же времени сейчас:grin:

Не правильно поставил вопрос:rofl:
СКОКА?
Сколько нада?

.
Любопытные факты
Чтиво





- У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

побаяню..
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

а еще..
милый :censored: меня, а то чет я :censored:лась.

Ну вы, блин, даете!!!:rofl::rofl::rofl: