Самые популярные ВОПРОСЫ
АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ ВОДЯТЛОВ в НЕТЕ
Вопрос:
На передних и задних дисках много
пыли от тормозных колодок. Хочу ее
соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше
делать?
Ответ:
Собранный порошок хорошо
укладывать под подушку для
спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально
полгода, получается вполне
приличное феродо. Лучше
укладывать в формочки от сыра
Виола (опять же утилизация).
Вопрос: Очень дорогая жидкость для
омывателя стекла. Посоветуйте, как
её можно собрать после
использования (желобок там какой
приспособить, баночку повесить…).
Ответ: Я обычно использую использованные
презервативы, привязанные по
бокам от лобового стекла. Правда,
когда они наполняются, неудобно в
пробках ездить по причине
изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно
подумать они презиков никогда не
видели! Дома жидкость удобно
фильтровать через носки
трехнедельной свежести (ячейка
мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
Вопрос:
Как отфильтровать отработанное
масло и где взять присадки, чтобы
восстановить свойства? Пробовал
молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем
размолоть помельче? Для
восстановления моющих свойств
сейчас добавляю Фейри. Слышал, что
Комет-гель лучше. Какие есть
мнения? Ответ:
Масло, Леша, лучше не фильтровать
ваще, а слить с соседской машины (по
четвергам, например, пораспросив
товарищей кто какое использует и
выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо
работает тщательно пережёванный
графит из карандашей (в рабочее
время, конечно, и из халявных
карандашей).
Вопрос: Как промыть масляный и воздушный
фильтры? Если мыть воздушный
бензином, то хватает только на 4
замены, бензин потом грязный
обратно в бак лью (как его
почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
Ответ:
Фильтры мыть не надо. Хорошо
фильтруют намотанные на остатки
фильтрующего элемента старые
колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам
вечером, гуляя с собакой и делая
вид, что это она по помойкам лазает,
немного только потренировать. Или
приглашать девушек домой и якобы
нечаянно портить им колготки например очками.
Вопрос:
Слышал, что не весь бензин сгорает в
двигателе и часть его уходит в
выхлоп! Как можно собрать этот
несгоревший бензин и вернуть его в бак?
Ответ:
Можно забить овощ (свекла очень
хорошо и экологически чисто) в
задний проход автомобиля. Тогда
всему топливу приходится cгорать. Вопрос:
Можно ли запасать холод от
кондиционера?
Ответ:
Хорошо использовать кирпичи,
аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они
накапливают холод и, принесенные
домой, охлаждают помещение.
Поначалу они немного мешают
рулить, но быстро привыкаешь,
подобрав подходящую позу за рулем.
Вопрос:
Если ехать за автобусом, экономиться
ли бензин? Вроде
аэродинамическое сопротивление
меньше? Ответ:
Лучше ехать за троллейбусом. При
открытом окне одной рукой надо
ловко зацепить шнурок, свисающий
со штанги и ехать по маршруту,
изображая на остановках рассеяно- безразличное выражение лица.
Двигатель в этом случае можно
выключить.
Вопрос:
Попробовал отключить 1 свечку,
машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина
стал меньше! Так можно ездить?
Ответ:
Я выкрутил четыре. Расход свел к
нулю. Единственный недостаток —
стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять
ботинки — натер мозоль на большом
пальце. Да и толчковая нога заметно
мускулистей стала, теперь жмет одна
штанина.
Вопрос: Зашел в аптеку, ну очень дорого
хотят за дистиллированную воду!
Можно ли добавлять в аккумулятор
и тосол обычную из под крана?
Ответ:
Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат
в бутылочку.
Вопрос:
Опасно ли для машины долга ехать
на тросе? У меня до дачи расход 12
литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
Ответ:
Машину надо беречь. На дачу бери
тещу, тестя и пару соседей,
попросившихся на пикник.
Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще
рукавички зимние им выдай, а то
когтями багажник царапают.

Добавлено через 3 минуты 6 секунд
Идет девушка по тротуару вечернего
проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на
душе. Мимо проезжает солидный
мужчина на классном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство,
разрешите я вас подвезу, мне
кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть
навязчивым, но все-таки…
-Я подобным способом не
знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной…
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма,
денег может как-то решительным
образом повлиять на…
-Господь с вами, если вы думаете что
я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я
еду по вечернему городу, любуюсь
его огнями, вижу вас — одинокую
девушку, уже темнеет, становится
холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если по
пути.
Садится в машину. Хоть немного и
нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный
мужчина, не хам. Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так
же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, расстегивает
ширинку, достает прибор: -А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть
дверь, истерично дергая ручку:
-Козел! Хам! я кричать буду!
Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам
действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсо*ете, мы с вами поедем в самый
лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный
бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов.
Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших
родителей разрешения предложить
вам руку и сердце. Тут же, мы поедем
в самый лучший ювелирный бутик
где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет
в моей усадьбе в Каннах. Будет много
известных гостей. Вам нравится
Жерар Депардье? Свадебное платье
будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфировое колье… нет, это вы его
будете его украшать. После
страстной ночи при свечах, в
джакузи, потом на шелковых
постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на
острова, где будем нежится на белом
бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в
альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической
неги тебе наверное будет слишком
прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
шубку… Откуда-то снизу
причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

:good::good::good:

:rofl::rofl::rofl:
:good::good::good:

До слез :rofl::lol:

Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9 срок. Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два ведь стоит, все никак родить не может...

Орбитр в спешке вместо карточки показал презерватив. До конца матча ни кто не нарушил правила.

=====

Норм

Наверное Орбит жевал, ога...:blush:

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

:good:Сегодня похожее наблюдал.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет... :rofl:

:rofl::rofl::rofl:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе... :rofl:

***

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

бородатый
 

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?" Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти." Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

***

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне п...х...й.

***

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

Не анекдот, но всё же..Премия Дарвина-самые нелепые смерти

http://interesting-things.ru/premiya...elepye-smerti/

:rofl: смотритель зоопарка жжёт конечно ))

Я офигел,как чел спросонья спутал телефонную трубку с кольтом ))

Пункт приема донорской крови. Входит молодой человек.
- Вы к нам уже седьмой раз за день приходите. Нельзя так много крови сдавать.
(Парень протягивает деньги)
- Эй, что вы мне деньги протягиваете?
- Пожалуйста, последние 200 грамм верните, до дома дойти.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи:censored:ежь твой слушал! !

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.

После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг ср@льника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
- Ванночка была довольно маленькой, так что
ж@пному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь - в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив ж@пу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
:lol::lol::lol:

Дочь принесла из школы:
играли в классе в игру из прилагательного сделать существительное.. класс запнулся на слове "пенистый"... дочь раньше всех вспомнила слово "пена" :dntknw: куда катимся...

куда,куда...в @опу....
Какой там у Дашика класс? 5 вроде ?
Погоди пару лет, тебе из школы еще много интересного принесут...

Немного пошло...


Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в ххху-->хххх своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

!
 

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Николай Валуев охотился на медведя с рогатиной, причём рогатину медведю с целью хоть немного уравнять шансы сторон, Николай выдавал сам.

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

На Валуева в лесу напал медведь. Как выяснилось позже, медведь может сосать не только зимой...)))))))))))))))))))))):rofl::rofl::ro fl::rofl:

Добавлено через 2 минуты 27 секунд
Пенсионерка Петрова в музее восковых фигур 3 часа жаловалась Сталину на жизнь )))

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней
площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь,
вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается,
показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька
отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает
из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".


Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Как принять душ по-женски 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

КАК ПРИНЯТЬ ДУШ ПО-МУЖСКИ 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом < у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Добавлено через 9 минут 56 секунд
Возвращается пьяный мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает тёща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полёт собралась?

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

Знаете, что такое секс-родео! ? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... ... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

:rofl::rofl::rofl:

Добавлено через 13 минут 30 секунд
Моего папу,когда он мыл посуду,засосало в сливное отверстие и всплыл он у соседки в ваной как раз когда та мылась...Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!

!
 

+1
:rtfm:

Что это?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший.
- Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки.

!
 

Цитата: Сообщение от alex-k1983
+1


Что это?
__________________
Л 2-1 1.8 ручка expression с салоном от инициале париж, рулем от динамик, колесами от привеледж - езжу
разбираю Л2 -


Просто заценил, а по-твоему что это?

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…