И такое не редкость!:yahoo:

"Дорой, нас скоро будет трое" - загадочно сказала жена и завела любовника :crazy:


***


- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, БЛАТ?
- Ну почему же блат? СЕСТЛА!!! :lol:


***


- Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пид:censored:раса...
- Ок, Бил, я буду смахивать в другую сторону...

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

:rofl:

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Идет мужик по лесу в камуфляже, с автоматом, огромным ножом на поясе, пара гранат тут же. Навстречу дедок с лукошком.
-И куда ты мил человек с автоматом и гранатами?
-Да у вас тут, говорят, медведь очень уж крутой водится. Вот на него и иду.
-Эх, - вздохнул дед. - Совсем измельчал народ. На этого медведя мой отец и мой дед с рогатинами ходили.
Махнул рукой и пошел дальше. Бубнит себе под нос:
-Скоро совсем в лес не войдешь. То у медведя 2 рогатины было, теперь еще и автомат с гранатами будет...

:rofl:

:lol:

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «еб...ть вот это комбо!», «ай бл...! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «бл...ть, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК?
КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,
потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»
в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..
У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

:lol::rofl:

Одноглазого мальчика больше не интересует, кто живет в дупле...

:lol::lol::lol:
сильно!

Толстая девочка могла спокойно разгуливать по пасеке, потому что пчёлы думали, что они её уже кусали!

случайно "амнистировал" сегодня всех.. кого вспомнил - вернул обратно, остальным просьба написать в личку...

:lol::lol::lol:
анекдот года
:lol::lol::lol:

Такое настроение сегодня отличное, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!

Добавлено через 4 минуты 24 секунды
Внутри каждого мужчины живут и гордый павлин, и хитрый лис, и преданный пес, и мокрый воробей и много-много всякого зверья. Как это ни прискорбно, но женщина должна кормить весь этот зоопарк, иначе болезнь одной зверушки повлечет за собой эпидемию.

Стекло поменял:grin:

:crazy:

Дневник "Одноклассника" 1 день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших! 2 день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день. За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день. Заглянула жена. ...Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам. 9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!10 день. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятёрки мне. 11 день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться. 12 день. Закодировался, удалил аккаунт. 13 день. Вернулся к жене и на работу.14 день. Меня пригласили на сайт "ВКонтакте". Интересно, что это ТАКОЕ...

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

*****

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

*****

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

*****

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали,Андрей...

- извините,мы не можем принять вас на работу.
- с х :censored: ли?
- вот поэтому.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охе:censored:л совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!

Вчера наблюдал 2 анекдота "из жизни".
1 случай:
Строительный супермаркет, дама выбирает герметик на верхней полке, определенной марки, в ходе поиска что-то периодически падает, но она ловко ловит. Рядом мальчик-продавец наконец-то соображает, что даме нужна помощь, иначе его фото не попадет на стенд "лучший прыщавый месяца" и задает вопрос: "Вам что склеивать?"
Д: "Муж просил взять такой герметик, только прозрачный"
П: "Хорошо, а Вам что склеивать?"
Д: "не знаю, мне нужен такой, только прозрачный"
П: "а для чего он Вам?"
Дама сама находит прозрачный герметик и удаляется, я ищу эпоксидку...
Я: "мне нужна эпоксидка, прозрачная"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "просто нужна прозрачная эпоксидка, в шприцах обычно бывает"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "долго перечислять и объяснять"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "есть или нет?"
П: "Эпоксидки нет, а Вам что склеивать?"
Следующий покупатель, мужик:
-Момент обувной нужен.
П: "а Вам что склеивать?"
М: "представь, стразы на за:censored:пу решил наклеить"

2 случай, заехал попутно в еще один подобный магазин, там пара "немного" выпивших бродят между стеллажей, практически "домиком"
- М-м-мне, м-м-моя сказала обогреватель купить.
- Я знаю какой, масляный, на 20 квадратов.
Находят обогреватели, в это время уже многие наблюдают за шоу.
- Походу обогреватель не получиться, денег уже столько нет.
Чуть пройдя видят елку, 70-80 сантиметров за 199 руб
- Идея, моя обрадуется маленькой елке и забудет что просила
- Тема, елку и еще на пиво может хватит
Телефонный звонок
- уже еду
- нет обогреватель не купил, я маленькую елочку привезу
- ты офигела?
Другу: "моя в конец офигела, представь, она сказала что эту елку мне в :censored: засунет"
- не парься, она же Маленькая

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

*****

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

*****

Я секунд 30 не мог понять что это за глагол такой))) То ли мукой что-то посыпают, то ли производная от испанского "мучо" или "муччо" )))

А может и пучит :grin:

Вчера по радио рассказали анекдот, второй день с него смеюсь:crazy:

Заходит бабка в магазин "Живая рыба".
Диалог бабка (б)- продавец (п):
б: - у вас рыба свежая?
п: - бабуль, ну как она может быть не свежая, если она живая ?!
б: - я тоже живая ...

старый, но классный

Местное наречие какой либо области. Анекдот естественно с инета.
Таких "непонятных" слов в каждой области много. :wink3:

SMS от жены:
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
“Я не поведу ее в садик”...

:rofl::good:

меня тоже порадовало, практически как у меня.

Жена провожает мужа на рыбалку : - Ну удачи , а если щуки будут дорогие , купи карасей или окуньков !!!:grin::grin::grin:

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

=========

Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм

=========

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни.

Написал задержанный:
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор***** мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

=====

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись....

=====

Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,круто было!
- А я на кухне вместе с вами,только не пила........