"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

*****

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

:rofl::rofl::rofl::rofl:

я плакал:rofl:

Под столом:lol::lol::lol::lol::lol::lol::good::g ood::good::good::good:

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
:good::good::good::good::good::rofl::rofl::rofl::r ofl::rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 46 секунд
По ходу это не анекдот, это правда жизни:rofl::rofl::rofl:

:good::good::rofl::rofl::rofl:

:good::good::good::rofl::rofl::rofl:

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )):rofl:

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

:grin::grin::grin::grin::grin:

Из инструкции бортового компьютера ( лично вчера прочитал )

http://i.smiles2k.net/big_smiles/super_smilies007.gif

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

:shok::lol:

:grin::grin::grin:

:good::rofl::rofl::rofl::rofl:

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

список повеселил ))

:rofl::rofl::rofl: Спасибо за ссылку.

Мой фаворит - это "половой акт с перископом" :lol: Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

:grin::rofl:, Оль. давай ещё фавориты ))))