:rofl::yahoo::lol:


*****

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Не мужик, а Клавдия Ивановна. И начинается с того что она была бревном в постели и т.д.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают ровно семь графических дизайнеров. :rofl:

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!!!

Ну так Гимп же:grin:

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше.
Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится.
А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
:wink3: Целую!

бабаян

вот это :good:

— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за:censored:бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!!!!

Вань, не смешно...
:crazy:

:drinks: ;-)

а что было в 1703:blush:

основан Санкт-Петербург:umnik:

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Это точно :good: - всегда на "высоте по качеству" :rofl:

Учебный автомобиль, за рулём курсант (К), рядом сидит инструктор (И).
-(К) А что это за лампочка горит у меня на приборной доске?
-(И) Она указывает на то, что у тебя включен дальний свет.
-(К) А почему она светится голубым светом?
-(И) Это что бы ты знал, что о тебе думают водители встречных машин, которых ты слепишь.

Не в бровь, а в глаз!:good: Жаль многим нравится, чтобы о них так думали.:sad:

Фильм вспомнил :rofl::rofl::rofl:
"СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ"
* А вы гопака танцуете? - Ну что вы, что вы! Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется... м-м... "В ту степь". Гапуся, Яшка.
* А ну, ручки! А ну, топай ножками! Попандопуло.
* А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась! Попандопуло.
* А они тебе малы. - В самый раз. Это я для них большой. Нечипор, Яшка.
* А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу! Трындычиха.
* А у помощника много работы? - Много. - Не могу. - Почему? - Слаб здоровьем. Яшка, Нечипор.
* Будешь давать жизни! Попандопуло.
* Был бы артиллерист, а пушку мы... бац-бац! И-и-и... ферштейн? Яшка.
* Был Грицько, да весь вышел. Грициан.
* Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку! Яшка. Да я всей батарее писал любовные письма! "Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце..." Словом, бац, бац! И мимо. Яшка.
* Вашу ручку, битте-дритте! Яшка.
* Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре. П/ф.
* Вольно! Разойдись! Можно оправиться и закурить. Яшка.
* Вот с маком. - Угу. Люблю со смаком! Комари-ха, Яшка.
* Вот так всегда! И слова не даст сказать! Гапуся.
* Все мои ребята... как один... - Стоят за свободную личность. - Значит, будут грабить. Грициан, Попандопуло, Гапуся.
* Все твое, а я не люди? Сметана.
* Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен! Попандопуло.
* Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. - А где же она ваша любимая и ваша чернявая? - Погибла в неравном бою. - Так вы вдовец, Яков Лек-сандрович! Яшка, Комариха.
* Гарпина... ой, простите, Гарпина... полос .. полос .. - Дор-мидонтовна. - До-ре-ми-донтовна. Яшка, Гапуся.
* Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь. П/ф.
* Гражданочка, возьми тараньку. Солененькая! Да вы не стесняйтесь, зубками ее, зубками. Петря. Гражданочка, зубками ее, зубками! Он же.
* Гражданочка, я умоляю вас прекратить это мокрое дело! Петря.
* Гриша! Дай ты мне на одно сомненье ответ. Ты наблюдал: эта врангелевская морда била мене в морду! Попандопуло.
* Гриша, и шо я в тебя такой влюбленный?! Попандопуло. Эх, Гриша, и за что я был в тебя такой влюбленный?! Он же. Слушай, солдат, и шо я в тебя стал сразу такой влюбленный! Он же.
* Гриша, у меня же нервная система! Попандопуло. + Гриша, штемп-сель есть?.. Есть! Попандопуло.
* Гуляй, банда! Грициан.
* Давай по-честному. Пополам. - А ты не обманешь? - Ты ж меня знаешь! Попандопуло, Сметана.
* Давно идешь? - Не-а, года полтора. Нечипор, Яшка.
* Данкешен. - Что, что? - Спасибочко. Яшка, Гапуся.
* Двигаюсь с австрийского плена на хаузер. - Чего, чего? - До дому. - Отпустили? - Сбежал. Яшка, Нечипор.
* Действительные! Вот подпись и печать: министр финансов и адъютант Попандопуло из Одессы. Попандопуло.
* Доннер-ветер, что за боль! На любимый на мозоль! Яшка.
* За Одессу знаешь? Попандопуло.
* Заходите, гражданин, я вас кашей накормлю! Яшка.
* Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути! П/ф.
* Кто такой? Откуда, куда, зачем? Назар. Еще раз спрашиваю: откуда, куда, зачем? Назар. Откуда, куда, зачем? Петря.
* Маруси! Пан атаман Грициан Таврический приглашает вас всех во дворец. Попандопуло.
* Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы. Начальником могу. - Это каким же начальником? - А мне все равно. Яшка, Нечипор.
* Мне толстую! Сметана.
* Молоко сладкое. - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Сладкое! - Кислое! - Не разобрал. Гапуся, Трындычиха, Комариха, Нечипор.
* На морском песочке я Марусю встретил в розовых чулочках, талия - в корсете. П/ф.
* На тебе сто миллионов! Слушай, возьми все, я себе еще нарисую. Попандопуло.
* Нажми на клавиши, продай товар! Композитор, а? Попандопуло.
* Не бойся, мы своих не трогаем! Сметана.
* Ну-ка, смелее, напрямик! С вашей фигурой - это шик! П/ф.
* О, зеер гуд, пардон, мадам! П/ф.
* Обыкновенный человек, только с косой. Петря.
* Один заедает, другой, как сумасшедший, подпрыгивает, а третий гад в своих пуляет. А седьмой я по секрету от пана атамана выменял на эти вот штанишки. Попандопуло.
* Опять власть меняется! Нечипор. Власть больше не меняется! Нечипор.
* Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные! Эпизод.
* Пляска такая не легка, но зато моднее гопака. Яшка.
* По совместительству - могу. Идет? - Идет. - Бац, бац - и мимо! Яшка, Нечипор.
* Поносил, ну, дай другому поносить! Попандопуло.
* Попандопуло! - Я здесь, Гриша. - Обратись ко мне. - Можно. Пан атаман Грициан Таврический! Грициан, Попандопуло.
* Последнее слово: сдаюсь! Добровольно! Попандопуло.
* При всей публике такие жестикуляции! Попандопуло.
* Приготовьтесь, фрау-мадам, я урок вам первый дам. Надо к нему поднять глаза и запрыгать, ну, как коза. П/ф.
* Принимайте дорогого гостя!.. Шкура! Яшка.
* Продолжаем, эйн-цвей-дрей! Ну, ходите побыстрей. П/ф.
* Ради счастья ради нашего, если хочешь ты его, ни о чем меня не спрашивай, не расспрашивай, не выспрашивай, не выведывай ничего. П/ф.
* Раньше так, потом вот так. Да, я плясать мастак! П/ф.
* Руки вверх! Власть переменилась! Нечипор.
* С меня сегодня утром какой-то бандит сапоги снял. - Хм, бандит! А сам?! - С тебя честный человек снял, а с меня бандит. Яшка, Нечипор.
* Саблю дам, коня дам! Пойдем в сарай. Грициан.
* Своих грабишь! У, гадский папа! Попандопуло.
* Скидай сапоги, не то раз! - и вдрызг! Ферштейн? Яшка.
* Скуки больше не будет. Мы ее - бац! Бац! И мимо. Яшка.
* Смотри, композитор! Попандопуло.
* Смотри, не подведи! А то я тебе оторву голову и скажу, что так и було! Попандопуло. Гриша!.. И скажу, что так и було! Попандопуло.
* Согласно приказу, имею на свадьбу феноменальную музыку в лице данного вундеркинда. Попандопуло.
* Так, я себя не обделил? По-честному? Попандопуло.
* Только о том, что ты была у нас, никому ни слова. - И маме? - Маме особенно не говори. - А Андрейке? - Хочешь выйти замуж за Андрейку - значит, и ему ни слова. Назар, Яринка.
* Трубка пятнадцать, прицел сто двадцать, батарея, огонь! Бац! Бац!.. И мимо. Яшка.
* Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха... Гапуся.
* Ты же вундеркинд! - А шо это такое? - А черт его знает! Попандопуло, Назар.
* Ты что делаешь, ты! Композитор! Попандопуло.
* У вас бывают мигрени? - Нет, у нас никого не бывает. Одна только скука. Яшка, Гапуся.
* У пана атамана нема золотого запасу, и хлопцы стали разбегаться в разные стороны. И правильно делают. Если так дальше пойдет, я тоже разбегусь в разные стороны. Попандопуло.
* Убери ножичек! Сделаешь дырку, потом не запломбируешь! Попандопуло.
* Ферштейн? - А как же! Яшка, Нечипор.
* Хлопцы у нас абсолютно мировые. Форменные звери! Вроде меня. Попандопуло.
* Хотите, я завтра по-честному свадьбу справлю. - Обратно свадьба! Грициан, Попандопуло.
* Чернявый аль белявый?!.. Балясный.
* Что с вами, Яков Лександрович? - Индивидуальная контузия. Комариха, Яшка.
* Что ты молчишь, как рыба об лед? Попандопуло.
* Что это на тебе, а? Лапсердак? - Да это не лапсердак, это пиджак. - Дай намеряю. Попандопуло, Балясный.
* Что я вам бандюга с большой дороги?! Я же атаман идейный! Грициан.
* Что-то мне не нравится здешний режим. Попандопуло.
* Что-то моя Гапуся летит! Нечипор.
* Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера. Попандопуло.
* Ша! Разойдемся красиво. Попандопуло.
* Это еще что за статуй! Попандопуло.
* Это ж мой гардеробчик! Попандопуло.
* Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве. - За мельницей. - Да. - Где две вербы и обрыв. - Да. - Хм, нет, не я. Нечипор, Яшка. А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули? А у вас тем временем волов увели. - Волы серые. - Ага. - Один с пятном. - Ага. - Нет, это не я. - Врешь. - Не я. Яшка, Нечипор. А это не ты, когда на германскую войну шел, с моста свалился пьяный в воду. - И бабы вытаскивали. - Да. - Я. Зем-ля-ки! Нечипор, Яшка.
* Это твоя физгармонь? - Ага. - А давить на клавиши умеешь? - Ну а то как же ж! - А ну, изобрази что-нибудь. Попандопуло, Назар.
* Это... тебе. Это - мне. Это - опять тебе. Это - обратно тебе. Это - все время тебе. Попандопуло.
* Я его как огрею граблями по спине - бац! Пополам! - Спина пополам? - Нет, грабли. Яринка, Петря.
* Я замерз, как на морском дне! Попандопуло.
* Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске. Попандопуло.
* Я не Назар, ты ошиблась, солдатка! Назар.
* Я сам себе Петлюра! Грициан.
* Я такой фасон не ношу! Попандопуло.
* Я человек бывалый: танцую, много песен знаю... - А какие вы песни знаете? - Разные. Яшка, Гапуся.
* Яшка. - Просто Яшка? - Да не просто Яшка, а Яшка-артиллерист! Яшка, Нечипор.

Долго пришлось вспоминать?

неа=) Поиск рулет

Ссрорятся муж с женой. Жена-Гусь говну не товарищ!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж :" Ну тогда я полетел!"
Жена :" Ага, полетишь................................. КОГДА НА ЛОПАТЕ ПОДКИНУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

:rofl::rofl::rofl:

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

*****

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

*****

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

*****

Только дети знают, чего хотят. Они едят руками, потому что так весело. Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть как все. Они делают самое сложное - остаются собой.

*****

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

*****

:rofl::rofl::rofl:

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
:hunter:

На экзамене по литературе. - Что вы можете сказать о героине? - Героин - вещь сильная. А почему вы спрашиваете?

— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, су.а!

:rofl::rofl::rofl: Это пяць

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Девушки смотрят порнофильмы до конца, потому что ждут что главная героиня выйдет замуж.:blush: :rofl:

:crazy:

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

*****

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку

*****

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

*****

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*****

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

мне тогда по физике три звезды:crazy:

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х..ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е..ти, который после сорока пяти!
:lol::lol::lol: