|
Цитата:
В армии построение новобранцев: - рядовой Иванов! - Я! - рядовой Петров! - Я! - рядовой Сидоров! - Я! - рядовой тритыщитридцать! - Зозо моя фамилия... :lol: |
Цитата:
|
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!
|
Цитата:
|
Не соглашусь в части мастерских и автомоек - щас такие велики навороченные, что ни без того ни без другого не обойтись :wink3:
|
Цитата:
|
|
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась жена, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
|
Цитата:
|
+1! :wink3:
|
+2
КПП велика а коробка то автомат (мск:lol:) |
Цитата:
- Сахаров - Точнее - Сахарович -Ещё точнее - Цукерман В канцтоварах: - Ватман есть ? - Уволился .. - да мне для кульмана ... - Его уже выпустили ? - я дизайнер ... - вижу , что не Иванов .... |
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов. — А чо так дорого? — А ты бы за сколько сделал? |
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная . — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело… — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? — Дык, и Светка… В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает… Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! |
Цитата:
|
Цитата:
|
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым... (тут я присмотрелся повнимательнее)... а, нет, с пятым айфоном.
|
Она старалась держаться непринужденно,
................ но про себя проклинала этот гороховый суп... ***** - Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!! ***** Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города! ***** |
Цитата:
|
Открываем серию ретро-анекдотов про золотую рыбку)))
***** Поехали два мужика на рыбалку в море, поднялся шторм, лодку унесло далеко от берега. Сидят они третьи сутки, изнывают от жажды. Тут одному клюнула золотая рыбка (Р)Исполню любое желание (1М)Хочу пива!!! Много пива!!! Море пива!!! Рыбка хвостом махнула и уплыла. Мужики переглянулись, мол, где пиво-то??? Попробовали воду за бортом, а там ПИВО!!! Целое море холодного пива!!! Утолили они жажду, покурили, тут один и говорит (2М)С пивом ты хорошо придумал. но теперь что, в лодку сс@ть придется??? |
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените". |
Все программы в телике по возрасту пометили.
Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. ***** - Смартфоны - это развод всех времен и народов. - ? - Пока его из магазина принесешь - уже все устарело! ***** Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа. |
Цитата:
|
Чудная переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему “где наш бонус”? Собеседник 1 да точнее, на тему: “где наш бонус, б:censored:я?” Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох:censored:ли? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”, но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи “Бородина” Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно “Челеннджер” Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень… и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было… Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 :censored:, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат …и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин… Собеседник 1 Есенин, “письмо управляющему” Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века… Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И ж:censored:а от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм :censored:ы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь… как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес… и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка… да и зачем мне бонус… и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот Бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) продолжим прозу? детских афторов? Носова, Барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть Драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и Драгунсккого “- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….” Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) б:censored:, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) Барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов х:censored:чит |
Офигительно)))))
|
Осталось мат дочистить ;)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Прикольно!
|
Креативно! :lol:
Интересно: - им бонусы таки выплатили или нет? - где трудятся (или трудились) эти начитаннейшие из людей? :good: |
Цитата:
|
Цитата:
|
А вы не замечали, что женское: "Через 5 минут буду готова" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и то же?
:grin: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
просто если именно пообещал быть, то именно тогда появляются оюстоятельства, чтобы задержаться минимум минут ещё на 10-15 мин |
Узнав про популярность Айфона, Айпода и Айпада, Айгюль стала гордиться своим именем. :rofl:
|
Боян страниц на 10 назад:grin:
|
| Текущее время: 17:46. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub