- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

человеческий организм на 80% состоит из жидкости, у некоторых из тормозной

А некоторым еще и конкретно перелили... :crazy:

:crazy::drinks::yahoo::good:

Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:grin::lol:

Про люстру еще тот боянище!))
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

80% мужчин имитируют вкусный борщ :crazy:

:lol::lol::lol:

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
- Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на%б%шь.

упал:lol::lol:

и этот запас они остальным развозят, :censored:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Валяюсь

Общение в чате:
- Какой у тебя рост?
- 145см.
- Ммм, ты такая маленькая принцесса...
- А весишь сколько?
- Еще меньше, всего 120кг
- :suicide:

Браток приходит к знакомому егерю. Егерь - заика.
- Слышь, Петрович, ты бы мне чо там про охоту бы растолковал, а то,чиста, с пацанами когда бухаем, и базары за охоту идут, мне и сказать нечего. Двадцать пять терпил завалил, а на охоте ни разу не был. Расскажи про медведя, что ли.
- М-м-м-мишань, н-н-н-на м-м-медведя когда идешь, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Т-т-т-ты, как берлогу у-у-у-видишь, в нее р-р-р-ружье с-с-суй и ше-ше-шебурши, шебурши им.
- Ну и чо? Так эта ж, он же, епти, проснется, ху......
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. К-к-к-как он п-п-проснется, ты с-с-с-стреляй, Миш, с-с-с-с двух стволов с-с-стреляй.
- Епти, ну? А если не убью? Он же, сука, здоровенный, бл.... Оху...чит если вылезет.
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Если м-м-м-медведь вылезет, т-т-ты ему глаза говном замажь, чтоб н-н-не видел. И н-н-ножом его, ножом.
- Ох..ел старый? Где я тебе говна-то зимой в лесу найду?
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Г-г-говна будет м-м-много.

Сейчас схлопочешь за нецензурщину.:wacko2::crazy:

Я же это... точечки подставлял, чтоб никто не догадался.

Ну это ты исправился, а поначалу:shok:

Очень брезгливый ежик сворачивался в клубок не до конца

Под водочку все идет прекрасно.. кроме ног...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м***к.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

А почему женщины, а не бабы? :blush:

А ты обиделся за мужиков?:crazy::grin:

"Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
"-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
"-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее."

***

"Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза в разбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

:yahoo::yahoo::yahoo:

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

*****

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:
- Уроды! Ни страной, ни х:censored:м своим управлять не умеют!

*****

Жена на час - прейскурант.
Опоздание (на час) — бесплатно



Занимание ванной на час — 500 руб./час;
Хождение по магазинам “быстренько” (2 часа) — 500 руб./час;
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) — 200 руб./рожа;
Ролевые игры: “Горничная”, “строгая Госпожа”, “Усталая ломовая лошадь”, “Белка в колесе”, “Слуг нет” — 1200 руб./час;
Ношение мятого халата — 400 руб./час;
Ношение немятого халата — 700 руб./час;
Неношение халата — 2000 руб./час;
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: “Это же надо так за два дня загадить квартиру!” — 500 руб./час;
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата — 800 руб.;
Рассылка СМС-сообщений “Ты где?”, обзвон милиций, моргов, больниц — расценки по тарифам “Семейный” с учётом опции “Любимый номер”;
Поиск потерянных заначек в квартире — 50% от найденного;
Выслушивание рассказа о производственном конфликте с “этим козлом Козловым” — 1000 руб./час;
Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) — 500 руб./ведро;
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. — 300 руб./шт.;
Поливка горшков с землёй на подоконнике — 200 руб.;
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами (”мытьё”) — 500 руб.;
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы “Муж на час” для замены — 300 руб./прибор;
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения — 500 руб./документ;
Советы по передвижению мебели — 50 руб./совет;
Советы по вождению авто:на ходу — 200 руб./совет; с балкона — 400 руб./совет;

Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехаха соседа, положение дел в “Доме-2″ — 700 руб./час;
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол сериал или “Малахов “) — 500 руб./серия/матч;
Викторина: “А ты помнишь, какой сегодня день?”, “Ты меня не любишь! Ведь да?”, “А сильно любишь?”, “А как сильно любишь?”, “И будешь любить?”, “А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?” (более 100 разнообразных вопросов) — 800 руб./вопрос;

ПМС-шоу — 2000 руб.;

Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) — 1000 руб.;
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика:
— без секса — 300 руб.;
— после секса — 3000 руб.;
Итого — 3300 руб.;
Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией — 300 руб.;
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности (”Шоу толстушек”) — 500 руб.;
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) — 20 руб./мин.;
За каждый третий заказ — БОНУС (мама жены на час)

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

*****

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

*****

Маша не сразу догадалась почему она не скидывалась со всеми на шашлыки...

Летит бэтман над пляжем,видит лежит голая девушка с раскинутами ногами,решил втыкнуть ей,разогнался втыкнул.
-ой- удивился бэтман,
-ой- удивилась девушка.
но сильнее всех удивился человек невидимка.

- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Вроде здесь не постил еще (боян, если что!;)
Это перевод с британского профессионального сайта, но у нас не менее актуально, с минимальными поправками.

Я турагент!

Я турагент. У меня высшее образование в области финансов, PR, маркетинга, менеджемента, компьютеров, гражданского строительства и Суахили.
Я турагент. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.
Я турагент. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся сьютов с бассейном с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я турагент. Я говорю на всех языках и лично побывал на всех курортах.
Я турагент. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я турагент. Моя компания доверяет мне работать с финансами, но я до сих пор не сумел объяснить вам, почему ваш счет в отеле от марта 1989 года составляет 50 пенсов, хотя вы не должны были платить эту сумму!
Я турагент. Я отдаю себе отчет в том, что Джон Блоу ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.
Я турагент. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я турагент. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я турагент. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я турагент. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монгольский ресторан в любой точке света.
Я турагент. Я точто знаю, что делать в любом городе мира, не тратя на это денег.
Я турагент. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отеля и состояние национальной экономики.
Я турагент. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга поселка Блэкберн.
Я турагент. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: «Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!» И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а «они» отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я турагент. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается, я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я турагент. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур «со своей турагентсткой скидкой», я могу вас и убить.
Я турагент. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, выражаю симпатию, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, наливаю кофе и чиню принтер...
Я ТУРАГЕНТ!

ЗЫ: Обращайтесь!!! :crazy:

:yahoo::tommy:

Ну во-первых от легенького щелбанчика никто никогда не полетит с табуретки. Самая суть была упущена.
Во-вторых, этот древнейший анекдот за многие десятилетия изменился до неузнаваемости. И этим все объясняется.

Данный анедот еще в 80-х я услушал от преподавателя на занятиях по электробезопасности. Там из-семейных трусов показалось не яичко, а главный прибор. А жена в это время мыла пол и совсемм легонько мокрой тряпочкой по нему щелкнула сказав "...Ах ты мой, щекотунчик!", замкнув цепь мокрой тряпкой. И мужика током пи#д#нуло не в его воспаленном мозгу , а на самом деле и всерьез. Вот поэтому он и шлепнулся с люстрой, а не от легенького щелчка по яичку. Классику надо знать.

ну извините... если каждый анекдот вспоминать из 80-х то и рассказывать будет нечего.
и какую классику надо знать?

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

*****

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

*****

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор…

*****

Да все нормально, хороший зачетный анекдот. А класика - это анекдоты, кторые живы более 20-30 лет и всегда смешные, сколько их не рассказывай. Эта даже не баяны.
Вот один из таких классических.
________________________________
Пошли как-то Петька и Василий Иванович в театр. Ну Петьку живот прихватил посреди спектакля, обычное дело. Петька вышел из зала, а где туалет, не знает. Видит уборщица стоит, спрашивает, где туалет
Та отвечает:
- Прямо-налево-направо-направо-налево-прямо-налево. Понял?
- Понял!
Ну Петька нормально нашел туалет, возвращается довольный на свое место, а весь зрительный зал лежит в покатуху от смеха. Петька понял, что пропустил что-то интересное и спрашивает Василия Ивановича:
- А что тут было? Почему все смеются?
Василий Иванович отвечает:
- Знаешь Петька, когда ты вышел посреди спектакля на сцену все удивились, но никто не смеялся. Когда ты снял штаны, залез на кувшин и стал туда гадить, все удивились еще больше, но никто не смеялся. Когда ты сделал свое дело, одел штаны и ушел со сцены, опять никто не смеялся.
Но когда из кувшина вылез Джин с дерьмом на голове и сказал "Е**л я в рот такие роли!" Вот тут то все и началось!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки... :rofl:

Чё та не вкурил! :blush:

С точки зрения 70-летних, 50-летние считаются малолетками :crazy:

Ах вон чиво!!! :rofl:

Кстати: в народе дискотеки для тех, кому "за 30" назывались "ЗАЗО" ( чтоб понятнее было - ZAZO))))