|
Купили дед с бабой обычное радио, воткнули в розетку… 220V,
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!)) ***** В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался. ***** |
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. |
Цитата:
|
Цитата:
Просто у нас очень дружный подъезд, так что часов до 10-11 под окном могут быть только пьяные соседи, которые особо не шумят, а после 10-11 мОлодежь очкует шуметь там, где могут пойти в магазин пьяные соседи, которым не хватило =) |
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! |
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
|
худею сразу по трем диетам - по одной не наедаюсь :rofl:
|
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! :crazy: |
Цитата:
|
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- а ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - а машина где? - В озере... |
Цитата:
|
— Волнуетесь?
— Да. — Первый раз? — Нет, я уже волновался и раньше.. |
Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика. Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду! Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник. |
Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.
***** Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками: - Ты смотри: так вот, дебил – дебилом Отнимает руки: - А так – старший прапорщик. |
Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…» У вас депрессия? "Наденьте колготки ж@пой на голову, залезьте в ванну, встаньте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) привяжите на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делайте несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!" |
Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду :rofl:
--- В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что… --- - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. --- |
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. Давно доказано, что мать, провожающая сына в армию, способна развивать скорость на перроне до 50 км в час. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
моему сыну ну ооооочень понравилось(8 лет) |
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди:crazy:
|
Цитата:
|
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! |
Идет медведь по лесу.
Видит, машина горит. Сел в машину и... поехал. http://www.yapfiles.ru/files/449337/...ifki312738.gif |
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? |
Цитата:
- Милый, ё:censored:ни мне чем-нибудь по голове, а то я что-то рас:censored:лась. |
Цитата:
Ярек, давай еще про медведя!! :yahoo: |
Цитата:
Добавлено через 47 секунд Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает: - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет... Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!! http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2177353661.jpg Добавлено через 16 секунд http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2179942213.jpg Добавлено через 15 секунд http://www.yaplakal.com/uploads/post...2180814974.gif Добавлено через 15 секунд http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2202418082.jpg Добавлено через 16 секунд http://www.yaplakal.com/uploads/prev...2284917923.jpg |
По ходу Трахтенберг от этого сам сгорел...:blush:
|
CМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! Добавлено через 5 минут 50 секунд Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый - А какая разница? - Да не большая... всего 2 копейки... |
- Сань, а кто такой Элвис Пресли?
- Да хрен его знает, мож в лицо знаю, а так не слышал! Он ваще хоть с какого района? - Да он, Сань, не местный, в том то и дело! - А хрен ли ты мне тогда мозги ... (с) :grin: У кого есть TV 1000 Русское кино - включайте, там по романам Эдички фильм идёт :good: |
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? |
Написал резюме и расплакался... Какой же я классный! :rofl:
|
После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: — Дэвид Копперфильд, если выберется. Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. |
1
Голубой вагон бежит-качается........это едут педики-качки......
|
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство" ) А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулися в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) |
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.:alcoholic:
|
| Текущее время: 07:18. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2007-2024 lagunaclub