:rofl::rofl: вот это :good: я аж плакал

Вспомнились старые:

Девушка рассказывает о вечеринке подруге:
- После второй бутылки водки трусы как рукой сняло!

Девушка прибегает на встречу к подругам:
- Большой день, ой блин, добрый член, ой блин, девчонки- что было!..

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

:rofl::rofl::rofl:

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

*****

Ну и тоже один баян вспомнился:
Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Ну, ты даешь! Конечно есть! Вон, два презерватива в аптечке.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

:lol::rofl:
Такое у некоторых бывает после корпоратива:lol:
И бухгалтер Люба, Люба Иванова ....:crazy:

Дети стюардесс играют не в камень, ножницы, бумага, а в мясо, курица, рыба!:crazy:

Хорошо сказано!:good:Бывает.

Крестьянин задает вопрос Русскому богатырю
: Илюша, а ты березку с корнями из земли выдернешь?
Илья: Да не вопрос!!!!Выдерну!!!
Илюша, а дуб из земли с корнями выдернешь?
Илья: И дуб выдерну!!!!!!!!!
Илюша, а сосну??????
Илья: Ну а если соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!!!!!!!!

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.:crazy:

:rofl:

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это когда вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи:crazy:

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Добавлено через 3 минуты 11 секунд
Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Добавлено через 6 минут 23 секунды
-"Мы разрушим репутацию любого тренера!" © Сборная России по футболу

Добавлено через 56 секунд
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день.
Это грех?
- Дa, сын мой, пи:censored:ж - это великий грех

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

"Не пойму я тебя, папа:dntknw: Вокруг столько красивых баб, а ты аиста ..."

Добавлено через 48 секунд
это пять:rofl:

Сборной России нужен такой тренер, как Сталин. Не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

Добавлено через 18 минут 10 секунд
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."

:lol::lol::lol:

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

Сидят мужики:
1: - А знаете, что девушки с большим бюстом делают с мужиком с большим х:censored:м когда видят его???
2: - Нет.
3: - Нет.
1: - А я знаю.:blum2:

:lol::lol::lol:

Катит!:lol::dance2:

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Тишина...
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

+100:grin:

на уроке учительница спрашивает детей:
- какая самая большая рыба?
Вовочка отвечает:
- Бл:censored:ь, папа соседу рассказывал, что однажды на отдыхе подцепил такую бл:censored:дь, что две недели жарил и даже другу оставил!

ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)

ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((

:yahoo::yahoo::yahoo::good:

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

:rofl::rofl::rofl:

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

А это из старенького, но мне нравится:
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе.....но ловкий.

:grin::grin::grin: