Зачет

Остaнaвливaет кaк-то гaишник фуру, a гaишник тaкой метр с кепкой, выходит из фуры aмбaл 2*2. Гaишник: Мне кaжется, вы превысили скорость! Водитель: Тaк тебе кaжется или я превысил? Гaишник: Мне кaжется, вы пьяны! Водитель: Тaк тебе кaжется или я пьян? Гaишник: Нaгнитесь, я понюхaю! Водитель: Ну нет, до кудa вырос тaм и нюхaй!

- Девушка, вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

В духовной семинарии настоятель спрашивает:
- Что самое легкое на свете, кто хочет ответить, отвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- От одной мысли поднимается!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое тяжелое на свете? Оотвечай отрок Вовочка.
- Член, батюшка.
- Обоснуй.
- Когда не хочет никаким домкратом не поднимешь!
- Обосновал, но препохабно.
- Теперь дети мои ответьте ответьте: что самое твердое на свете? А ты, отрок Вовочка, молчи, иначе все слово божье к х...м сведешь.

Сосед,придурок,позвонил в дверь в три часа ночи... Я так испугался,что перфоратор из рук выронил...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
-Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
-Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад»

:rofl::rofl::rofl:

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи:censored:ы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

*****

- В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

*****

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ,
с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

пацтулам))) я б тоже проехал)):yahoo:

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Он на кухне, с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит! Она в постели кофе пьет, Киркоров песни ей поет... Уже с утра слегка поддата... Кто угадает, что за дата!?

- Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

лутше, чем на втором году службы в армии мне даже в децком саде не жилось)) эх, какие ж годы были)) обут, одет, накормлен и еще деньги получаешь!!! Единственное тока, что омрачало иногда ))

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

Добавлено через 32 минуты 59 секунд
По фински летная погода -"леттанния". А нелетная погода - "хууйна леттанния". Спрашивается - а надо ли изучать финский?"

Пахнет "сутками"

Ничего не поделаешь, иностранный язык.

[QUOTE=Вов-ан;829951]"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..." "Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая ***** нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."

упал просто :rofl:

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не скaзaл. . .
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.


На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

Фигня, привык к электроручнику, так что на обычном тронуться тож могу:lol:

Видите гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.:crazy:

Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!!!

дед-ветеран рассказывает внуку о войне в германии:
- а все немки жутко развратные.
- это почему дедушка?
- ну выбиваешь ногой дверь, забегаешь, даешь очередь из автомата в потолок, а там немки и так тебя хотят аж трясутся!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

жёстко...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена 3400р." Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически отвечает: - а что ты хочешь?70кг мяса по 200р=1400р и обручальное кольцо 2000р. Итого 3400р. На след день, муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление след содержания:"Продается муж, б/у, без в/п, в хорошем состоянии. Цена 24р" Мужик офигевает, врывается в хату, начинает орать:-Ты че нюх потеряла, я тебя за тысячи, а ты меня за рубли!" На что получает вполне обоснованный ответ: А я все посчитала!Что тут продавать!? 2 яйца по 7р и пипетка за 10р и в сумме 24р.

Хорошо!:dance2:

Хорошо зафиксированное тело не нуждается в предварительных ласках.

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату.
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

"папа у Васи силен в математике":crazy:

Господа, в стране траур...

Безусловно жаль людей. Но у нас в год только на дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это каждый день по 80 человек. И их родным никто не выплачивает компенсаций, не показывают в новостях, не собирают средства в поддержку. В чем логика такого выборочного "траура"?
Если завтра у меня сгорит дом мне его государство заново отстроит? Конечно нет.
Терпеть не могу эту показуху. Вместо того чтоб работать нормально пиарятся на фоне развалин и деньги бюджетные дарят с царского плеча.

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

ага)) тоже в глаза бросилось

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

По территории детского сада едет переваливаясь грузовик, водитель говорит напарнику:
- Ну и дети пошли, что камни.

Адъ!!:crazy:

Снова поржал над бояном)))



ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через <<Одноклассников>>, так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
____________________________________________

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-- Жалуетесь?
Мужик:
-- Нет, б****, хвастаюсь!!!

_______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!


-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!!!
*
И Ещё:
*
-- А у меня хомячок умер.
-- Что, так просто взял и умер?
-- Нет, б****, со спецэффектами!!!

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...